Земляничная поляна YS-3

    Информация о пользователе

    Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


    Вы здесь » Земляничная поляна YS-3 » Жёлтая подводная лодка » Submarine. Юмор. Часть 2


    Submarine. Юмор. Часть 2

    Сообщений 81 страница 100 из 462

    1

    http://se.uploads.ru/KCkLS.gif

    +1

    81

    http://sd.uploads.ru/t/qBS3r.jpg

    0

    82

    http://sd.uploads.ru/97HqX.jpg

    +1

    83

    Скрытый текст:

    Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.


    Скрытый текст:

    Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.


    Скрытый текст:

    Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.


    Скрытый текст:

    Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

    0

    84

    Муж приехал домой, привёз себе пиво, мне мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

    +1

    85

    Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней книги?"

    0

    86

    Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте — они сломали ваш компьютер!

    0

    87

    Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
    — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
    — Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
    — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
    — Ок. Через неделю сделаю!
    И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
    Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
    Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80.
    Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
    Сел он, свет погас и началось…

    На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
    Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается!
    Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
    И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
    Зажигается свет…
    Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
    Думает "Ну, , режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит…
    И он ничего лучшего не находит как сказать:
    "Музыка моя!"…
    А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"

    +1

    88

    http://savepic.net/6073473.jpg

    0

    89

    http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201408/18/1294864/8.jpg

    0

    90

    http://savepic.net/6029466.jpg

    0

    91

    "Хватит! Хватит блядь!" – кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите"…

    0

    92

    http://savepic.net/6065342.jpg

    0

    93

    Плохая у меня репутация... из всех, кому я "Вконтакте" написала, что сломала руку, только один поинтересовался - правую или левую? Остальные спросили: "Кому?"...

    +1

    94

    http://savepic.net/6052057.jpg

    +1

    95

    http://savepic.net/6046953.jpg

    +1

    96

    http://www.kokoko.ru/uploads/posts/2014-08/1408650410_181_27.jpg

    Ещё |Закрыть

    https://pbs.twimg.com/media/Bvq8YtqIYAIxAl1.jpg
    http://www.kokoko.ru/uploads/posts/2014-08/1408650024_demotivatory_14.jpg
    http://www.kokoko.ru/uploads/posts/2014-08/1408649983_demotivatory_13.jpg
    http://www.kokoko.ru/uploads/posts/2014-08/1408649986_demotivatory_10.jpg

    Дневник домового|Закрыть

    10 июля.
    Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

    11июля.
    Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

    12 июля.
    Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

    14 июля.
    Ночью от нефиг делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

    15 июля.
    Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот фиг вам... Меня кадилом не проймешь.

    17 июля.
    Грохнулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

    18 июля.
    Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

    21 июля.
    Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил люлей. Говорит, что я - говно.

    22 июля.
    Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, ну надо же !

    23 июля.
    Ночью душил мужика. Достал уже. Не нравится он мне.

    24 июля.
    Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

    27 июля.
    Приезжали из Битвы экстрасенсов. Каждого посылал на три буквы, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Врут. Он уехал 2 года назад.

    29 июля.
    Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дебила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

    30 июля.
    Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

    2 августа.
    За ВДВ!

    3 августа.
    Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

    5 августа.
    Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

    9 августа.
    Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

    12 августа.
    Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!

    14 августа.
    Въехала новая семейка... Ну-ну...

    0

    97

    http://www.kokoko.ru/uploads/posts/2014-07/1404301425_comix_18.jpg

    Карикатуры|Закрыть

    http://cs616926.vk.me/v616926161/15ec9/BYjVLd5bgIw.jpg
    http://blog.stanis.ru/img/70913.jpg
    http://blog.stanis.ru/img/70917.jpg
    https://pp.vk.me/c614724/v614724682/159ec/sx5SOvjnCFQ.jpg
    http://www.kokoko.ru/uploads/posts/2014-08/1408088958_comix_15.jpg

    0

    98

    Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.

    Чемпион мира по дрессировке змей смог заставить гадюку месяц проработать в качестве ломика.

    Я обнаружил коварный способ мести сверлящему соседу снизу. Теперь вечерами, за умеренную плату, в своей комнате моя дочь прыгает с подружками со скакалкой.

    Умная, красивая, хозяйственная – эти три привлекательных для мужчин качества никогда не присутствуют одновременно в одной женщине.

    Порошенко при смерти.
    У него спрашивают: - Какое ваше последнее пожелание потомкам?
    Порошенко: - Никогда не воюйте с русскими, у них в крови генетический код победы!

    0

    99

    -Вчера теща ходила на выставку змей.
    -Ну и как?
    -Вернулась с медалью.

    Мужик заходит в рыболовный магазин:
    - Девушка, у вас приманки силиконовые?
    - Мужчина! У меня все натуральное!

    +1

    100

    http://vk.com/video186770830_169607751

    0


    Вы здесь » Земляничная поляна YS-3 » Жёлтая подводная лодка » Submarine. Юмор. Часть 2