Земляничная поляна YS-3

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Земляничная поляна YS-3 » Жёлтая подводная лодка » Submarine. Юмор. Часть 2


Submarine. Юмор. Часть 2

Сообщений 321 страница 340 из 456

1

http://se.uploads.ru/KCkLS.gif

+1

321

lenhenster, ДА!!!

0

322

"...кто ж тебя, козла, обидел?" - вот как было!!! )))

0

323

#p59405,ale1231 написал(а):

что здесь первично, а что - вторично, не может сказать никто.


Я могу сказать. Но некоторые очевидные вещи не нуждаются в огласке.

0

324

Прием у императрицы. Все сидят, потупив взоры, молчат, ничего не едят. Один Александр Васильевич Суворов жрет как свинья, чавкает, рыгает, плюется...
Императрица спрашивает:
- А что это вы, граф Суворов, все жрете? Пост ведь! До первой звезды нельзя!
Суворов в ответ:
- Вам до звезды, а мне до пизды!
Немая сцена...
Императрица:
- Ну тогда ....... пизды Александр Василичу!

+1

325

#p59787,ale1231 написал(а):

Как же я зол!

Наверное потому что голодный... как правило - сытый муж-родитель не опасен и ленив до криков души http://smultronstallet.ru/uploads/000e/0d/f8/1337-1.gif

0

326

Выходные. Тесть, теща и жена едут на кладбище проверить могилку. Дорога, мягко говоря,
не автобан и максимальная скорость на этих ухабах 20 – 25 км/ч.
При приближении к первым крестам погоста антирадар начинает истерически свистеть и мигать
всеми лампочками в своем стремлении предупредить о злобном ГИБДДшнике спрятавшимся, как
обычно, в кустах в тайной надежде поймать и оштрафовать нарушителя скоростного режима.

Однако, поскольку место тихое и даже если возникнет бурное желание кого-нибудь задавить,
то этого "кого-нибудь" надо сначала выкопать, реакция на данное светопреставление достаточно бурная.
Тесть сбавляя скорость до минимума и пристально вглядываясь в даль:
-Блин!!!
Жена судорожно оглядываясь по сторонам:
-Где этот урод и какого фига он здесь забыл?
Теща со свойственным ей юмором:
-Видать довыебывался, закопали вместе с радаром!

0

327

В трамвае женщина спрашивает мужчину:
— Вы слазите?
— С трамвая выходят, слазят только с женщины.
Она промолчала, но, уже выходя, ответила:
— С хорошей бабы сваливаются, а не слазят!

+1

328

Многабукав|Закрыть

Довелось мне как-то отдыхать в Турции, к тому моменту уже ставшей излюбленным местом отдыха
многочисленных немецких семей всех возрастов, начиная с пенсионеров и заканчивая семейными
парами с чинными бюргерскими детишками.
Но попадались и наши, русские семейные пары с детьми, с одной из которых я и познакомился.
Глава семейства был классическим «новым русским», каким их рисовали анекдоты и истории,
посвященные началу девяностых.
Зрелище он являл собой монументальное. Килограммов 120 живого веса выгодно отличались от
сопоставимых по массе бюргеров тем, что основным их источником являлся не громадный пивной
живот, а общая комплекция и физическое развитие. Весь он как-то бугрился мускулатурой,
бритая голова на мощной шее крепилась к широченным плечам, а на шее по моде и статусу
тех лет красовалась широченная и явно тяжелая золотая цепь причудливого плетения.
Широкие плечи переходили в голый торс, покрытый буйной растительностью, а довершали
образ яркие кричаще- малиново-фиолетовые шорты чуть ниже колена и неожиданно маленькая,
красующаяся на макушке белая панамка, не иначе являвшаяся его личным талисманом или
памятью о давних временах, когда он был пионером.

О непростой судьбе их обладателя также красноречиво говорила татуировка на пальцах ног - «Они устали».
Звали моего нового приятеля, как он сам отрекомендовался – Вова, впрочем его жена – не какая-нибудь
фотомодель с упругой грудью и шелковистой кожей, а его ровесница, больше похожая на верную боевую
подругу, ласково называла его «Вовчик».
Шелковистокожие и пышногрудые девочки тогда еще не вошли в состав модных аксессуаров новых русских,
но в облике Вовчика что-то однозначно указывало на то, что подобным веяниям моды он не подвержен
и свою жену ни на кого не поменяет.

Их сын, имя которого я уже достоверно не вспомню – был забавным карапузом лет примерно пяти,
являвшим собой сгусток неуемной энергии и энтузиазма. Пока мы потягивали с Вовой дрянной
турецкий «Эфес» в баре и я слушал увлекательные истории о том, как Вова «с пацанами» стал
владельцем небольшого заводика под Нижним Тагилом, его сын носился вокруг как метеор,
занимаясь ему одному ведомыми делами. Иногда он совсем уж плотно докучал отцу, отвлекая
его от нашей беседы, и в эти моменты Вова просто легко отталкивал его ногой, приводя
окружающих в ужас от такой методики обращения с детьми. В такие моменты, несмотря на
«кажущуюся легкость» толчка, а порой и пинка, мальчуган катился по полу как мячик, сшибая
все на своем пути. Иногда он начинал диковато завывать от обиды, но быстро переключался
на что-то другое.

Его чистый и светлый разум не был замутнен политкорректностью, зато демонстрировал
явные успехи в лингвистике, так как уже на второй день пребывания в отеле я услышал,
как Вовчиков сынок, которому сделал замечание некий почтенный бюргер,
читавший в лобби отеля газету, внятно ответствовал ему «дойче швайне».

Разъяренный и побагровевший немец направился к Вове чинить разборки,
начал что-то тараторить по-немецки, размахивая руками, к нему стали
подтягиваться его немецкие сотоварищи, но Вовчик встал и мрачно глядя
на подступающие превосходящие силы немцев, спросил «вам что, Сталинград
напомнить? Иди свой гитлерюгенд воспитывай».
Естественно, фраза была произнесена по-русски, так как в отличие от смышленого
пятилетнего сына Вовчик не владел ни единым словом на иностранных наречиях. Но
то ли его внешний вид, то ли фраза, которая была произнесена, то ли общий тембр
голоса – что-то остановило бурное словоизвержение немецкого гражданина, который
заткнулся и побагровел так, что я невольно испугался, как бы немца не разбил
апоплексический удар.

С этого момента немцы объявили семье Вовчика бойкот, шумные шалости малолетнего
отпрыска старались не замечать, но что-то обсуждали между собой, презрительно морщась.
При всем этом, сам Вовчик на эти расклады внимания казалось и не обращал, рассказывая
мне увлекательные истории о том, как случайно угодил в места лишения свободы, периодически
хватая пробегающего официанта за штаны, требуя «притарань еще пивка, браток».

Почему-то когда я заказывал пиво, обращаясь к официанту по-английски, получал я
искомое в лучшем случае через полчаса, а вот просьбы Вовы немедленно исполнялись,
понемногу убеждая меня в справедливости тезиса нового приятеля, что «от иностранных
языков никакой пользы нет».

Полоса отчуждения вокруг Вована тем временем все расширялась, немецкие гости отеля
его демонстративно игнорировали, постоянно одергивая своих чинных и воспитанных детей,
которые с тоской наблюдали за тем, как Вовчиков наследник буйно резвится и звонко
хохочет, с разбегу прыгает в бассейн «бомбочкой», оглашая окрестности воплями
«вождя краснокожих» и вообще живет в свое удовольствие.

Немецкие детишки порой тоже чинно и тихо шалили, один из них даже умудрился
споткнуться о ногу Вовчика, ту самую, на которой красовалась вторая часть
предложения «они устали». Расслабленный от жары и «Эфеса» Вова поднял упавшего
немчика и отвесил ему ласковый шелобан, от которого у представителя нордической
расы чуть не оторвалась голова. Тут Вовчик виновато улыбнулся, показывая, что
«не рассчитал силы», а я моментально догадался – почему у его собственного
сына такая не по годам мощная шея.

Ситуация молчаливого противостояния радикально изменилась буквально на следующий день.

Весь отель проснулся от странных и удивительно непривычных звуков и нарастающего шума.
С трудом стряхнув с себя сон, я добрался до окна и выглянул. Картинка была феерической.

Из остановившегося у отеля автобуса вываливалась куча каких-то непонятных людей, издававших
гортанные звуки. Все они как один были одеты в цветасто-полосатые длинные халаты, выглядящие
даже с моего наблюдательного пункта засаленными, а на головах –это в 40-ка градусную жару
под лучами утреннего, но уже палящего солнца –красовались мохнатые шапки из овчины.
К засаленным халатам были приколоты какие-то значки, посверкивающие на солнце.

Все эти непонятные люди, выгрузившись из автобуса, немедленно нескончаемым людским потоком
с гиканьем и дикими воплями растеклись по ухоженным дорожкам отеля.

Все эти граждане представляли собой представителей отдаленных районов Казахстана, оказавшихся
лидерами по продаже столь популярного в те годы чудодейственного комплекса препаратов под
названием «Гербалайф». Оный же «Гербалайф» и организовал в качестве поощрения за достигнутые
результаты выезд передовиков продаж в солнечную Турцию, а значки, которыми были щедро утыканы
халаты, оказались вариациями на тему «хочешь похудеть –спроси меня как».
Вся эта компания оказалась за границей в первый раз.

Возможно, узкоглазые конники Чингиз-хана с кривыми саблями и выглядели более страшно,
накатывая неудержимой лавой на гордые русские города, не знаю, свидетелем не был.

Но я видел казахских продавцов «Гербалайфа», устремившихся на мирный и еще сонный турецкий отель.
Пронесшись по дорожкам и побросав где попало свои халаты, эта живая биомасса устремилась в бассейны,
образовав там какой-то невероятный человеческий бульон, причем некоторые даже забыли снять с
себя мохнатые бараньи шапки.
Вдоволь наплескавшись, они выбирались на сушу и деловито занимали лежаки. Книги на немецком языке,
очки и лосьоны для загара летели на землю, любовно сложенные на лежаках полотенца, вообще говоря
показывающие, что «тут занято» радостно разворачивались и использовались по назначению, после чего
тоже летели на землю.

Двое гербалайфщиков в халатах, явно страдающих водобоязнью, не сняв свои халаты, оцепенели рядом
с какой-то немецкой пенсионеркой, привычно загоравшей топлесс. Бивис и Батхед пожалуй покраснели
бы от стыда при виде манер этой парочки, которая указывая пальцами на изрядно потерявшую свою форму
немецкую грудь, дико и безостановочно ржала, явно входя в какой-то транс. Даже когда немка, тщетно
пытаясь закрыться и закутать свои телеса в полотенце, начала визжать, они не остановились и даже
не постеснялись стянуть с нее полотенце, просто умирая от хохота.

Вдоволь наплескавшись, новоявленная орда устремилась на завтрак и именно там явственно проявилась,
как модно сейчас выражаться, «контр-культурная дифференциация».

Принципы устройства и функционирования шведского стола были данным гражданам явно не знакомы.
Видя какую –нибудь наполненную тарелку, только что поставленную на стол почтенным немцем,
отошедшим буквально на секунду взять что-то еще – немедленно сжиралась, зачастую без использования
вилок и ошарашенный немец, вернувшийся к своему столу уже наблюдал объедки, валяющиеся по всему
столу и довольных чемпионов по продажам «Гербалайфа», сыто хлопающих себя по животам.

Те деятели, которые не смогли найти себе приготовленную каким-нибудь зазевавшимся немцем тарелку
со снедью, сметая все на своем пути, устремлялись к шведскому столу и приступали к еде прямо там.

Впавшие в шок официанты и подтянувшиеся менеджеры отеля впали в оцепенение. На их робкие попытки
как-то урегулировать ситуацию их просто отталкивали в сторону, не обращая на них никакого внимания.
В воздухе тут и там уже замелькали обглоданные куриные кости, косточки от маслин, остатки прочей
снеди, которыми новые гости стали перебрасываться просто для развлечения, дикий рев, чавканье,
гомон почти полностью заглушали редкие немецкие выкрики. Дети, из рук которых вырывали плюшки и
прочие лакомства, дико орали от обиды, добавляя огонька общей неразберихе.

В этот момент одновременно произошло два события.

Со стороны бассейна в ресторан забежала тщетно прикрывающая свой топлесс немка, преследуемая
двумя гогочущими специалистами по вопросам «как похудеть».
А со стороны лобби в ресторанную зону вошел Вовчик с семьей и обвел зал оценивающим взглядом.

Пожилая немка уже в голос ревела, тщетно ожидаясь поддержки со стороны впавших в какое-то
оцепенение соотечественников. В этот момент наверняка многие из них ощутили на собственной
шкуре – чего именно удалось избежать цивилизованной Европе за счет того, что волна нашествия
монголо-татар разбилась о русское сопротивление.

Рев немки уже напоминал паровозный гудок, впрочем еле слышный на фоне общего бедлама, и тут
Вовчик, явно завершивший оценку ситуации, целеустремленно направился к ней.
Попадавшиеся ему на пути обладатели халатов разлетались в стороны как кегли, роняя тарелки,
забитые снедью и недоуменно выкрикивали ему что-то гортанными голосами.

Смеющиеся над немкой Бивис и Батхед «гербалайфного разлива» явно не учли изменения в
расстановке сил и в сжатые сроки ознакомились с кратким курсом вежливости.
Без видимого напряжения сил, Вовчик поднял одного из них за шиворот, внимательно изучил
надпись на криво приколотом значке, поморщился и выбросил владельца сакрального знания
«как похудеть» прямо в окно. Полет был впечатляющим и пожалуй, до бассейна, находящегося
метрах в 10 от открытой террасы ресторана, деятель не долетел совсем чуть-чуть, грохнувшись
оземь на самом бортике.
Его приятель отправился в полет секундой позже и тоже до точного попадания в бассейн его
отделили буквально сантиметры.
Полагаю, что начиная с этого момента Вова мог бы смело и с полными на то основаниями
нацепить значок "Хочешь научиться летать?".

После этого Вовчик одним движением свалил сидящих за соседним столом и весело чавкающих
джигитов на пол, сорвал скатерть, вывалив тарелки со всех их содержимым на копошащихся
на полу поборников биодобавок и неожиданно бережно укутал всхлипывающую немку в скатерть
и помог ей сесть.

В этот момент –как в песне В.Высоцкого «на мгновенье в зале стало тише» и дальнейшие
события показали, что Вова недаром чего-то добился в непростом бизнесе начала 90-ых.

В этот самый день компания «Гербалайф» потеряла большое количество потенциальных клиентов,
а ее лучшие специалисты на отдельно взятом региональном рынке столкнулись с суровой прозой жизни.
Вова отлавливал бывших собратьев по Советскому Союзу по всему ресторану, жестко пресекая
безуспешные попытки противостоять ему «кучей» и преподавал всем пойманным краткий курс
вежливости и толерантности. Его мощный организм, расслабленный солнцем и пивом с радостью
отозвался на возможность физических нагрузок, а его мрачная и убедительная ярость
практически парализовала любое сопротивление граждан, в этот самый момент возможно
впервые задумавшихся о том, что такое правила приличия и манеры поведения.

Закончив в ресторане, Вовчик отправился в рейд по территории отеля и где бы не находил
обладателя цветастого халата и мохнатой шапки, отправлял его в бассейн по замысловатой
траектории. Продолжалось «избиение младенцев» -так это выглядело со стороны, примерно
полчаса и принесло удивительные результаты. В отеле как по волшебству вновь воцарилась
атмосфера сонно-тягучего расслабления и покоя.

А усевшийся за столик и слегка запыхавшийся Вовчик даже не успел крикнуть привычное
«притарань пивка, браток», как сразу два официанта устремились к нему с подносами
с холодным пивом.

Куда делись поборники «Гербалайфа» лично мне было неясно, поскольку ни одного засаленного
халата, ни одной мохнатой шапки не наблюдалось в пределах видимости, только разгоряченный
Вовчик, не слушая свою жену, что-то ему гневно и эмоционально выговаривающую, перебирал
многочисленные трофеи - вырванные с мясом значки «Хочешь похудеть –спроси меня как!».
На некоторых болтались изрядные куски полосатых халатов.

Вечером, когда Вовчик пришел в ресторан на ужин, все немцы, а было их среди отдыхающих
подавляющее большинство, не сговариваясь встали и оглушительно зааплодировали, чем
изрядно его смутили и Вова, как-то сразу ссутулившись, устремился за дальний столик ресторана.

А еще днем позже я случайно увидел, как расшалившийся Вовчиков карапуз практически
сшиб пожилого немца, натолкнувшись на него на дорожке отеля, от чего у немца свалились
с носа и разбились о дорожку явно недешевые очки. Немец, с трудом сохранив равновесие,
улыбнулся, поднял разбитые очки, погладил мальчика по голове и продолжил свой путь.

А карапуз побежал дальше по своим шумным детским делам, как оно и свойственно карапузам,
переполняемым своей чистой и яркой детской энергией.

+2

329

#p59821,ale1231 написал(а):

lenhenster, может, и сказка, но удовольствие получил большое! :-)

Я нечто подобное наблюдал в одном из отелей Конаклы, правда, не в таких глобальных масштабах, да и гонял там парень именно охреневших немцев.

0

330

— Джордж, что это за шум за окном?
— Парад копрофилов, сэр.
— Да? И чего же они хотят?
— Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
— Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
— Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
— Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
— Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
— Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???
— Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
— Боже, да меня просто стошнит на месте!
— Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
— ???
— И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия.

+2

331

0

332

#p59887,FreeDreex написал(а):

— Парад копрофилов, сэр.

http://smultronstallet.ru/uploads/000e/0d/f8/1337-1.gif

0

333

http://savepic.net/7019911.jpg

0

334

0

335

а "Маленькое щастье" - это ты по молодости автопортрет делал, на автоспуске? )))

0

336

селфи года

http://savepic.net/7048237.jpg

и загадка века

http://savepic.net/7052333.jpg

0

337

Многабукав|Закрыть

Мужской и женский взгляд на глубокий минет

Мужской и оригинальный :

Любую скуку, как говорится, можно завсегда развеять. Неважно чем, главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например, минет. Радость засовывания своего члена в женский рот трудно переоценить, а уж если женщина сама налазит ртом на твой член, то и вообще. Так вот такая радость мне выпала намедни.Позвонила знакомая и страшным голосом сказала:- Что делаешь сегодня вечером?Я человек особо не обременённый заботами, поэтому ответил честно:- Нихуя!- Тогда жди меня, я скоро приеду.- На кой хуй?- Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.И повесила трубку. Что такое "глубокая глотка" я примерно знал, не первый день живу, порно смотрю, интернет читаю, да и просто друзья все рассказывали, что это здорово. Причём у всех друзей каждый минет в их жизни, как я понял, обязательно "глубокая глотка", естественно, "вместе с яйцами" и "упёрлась глазами в живот". Лично я такого не испытывал, поэтому в разговорах с друзьями обычно опускал глаза и завидовал. Нет, конечно, всякое бывало, но чтобы "вместе с яйцами" и "глазами в живот" не было. Ну, разве что кончиком носа до живота доставала одна дама.Зрелище обещало быть потрясающим. Я сгонял за пивом, чипсами, затарился сигаретами, помыл член душистым мылом, намазал его крэмом, чтобы глотку не изьёрзать, и стал ждать. Через час приехала знакомая. Запыхавшаяся и с горящими глазами она стала мне рассказывать, что у неё "получилось", что "это здорово" и "нужна практика". Я, как человек крайне циничный, достал пиво и чипсы, устроился в кресле и, обнажив хуй, вальяжно так сказал: -Да практикуйся на здоровье. Знакомая, посмотрев на то, как я пью пиво и ем чипсы, хотела что-то возразить, но, здраво рассудив, качнула головой, мол, хуй с ним.И перед стартом добавила:- Ты только быстро не кончай.Я качнул головой, не быстро, так не быстро, какие проблемы. Но в следующую секунду я понял, что я глубоко заблуждался. Во всём. В "глубокой глотке", в том, что быстро не кончу, да и вообще, в жизни. В тот момент, как я запил пивом очередную чипсину, моя знакомая буквально надела своё лицо на мой хуй. Я бы даже сказал натянула. Куда он (хуй) там, в её лице поместился, я не знаю, но поместился реально весь. Полностью.Я от таких раскладов замер. Знакомая тоже не подавала признаков жизни. Даже не дышала. Думаю, пиздец, проткула себе мозг и умерла. Сижу, смотрю на её голову и пугаюсь всё сильней. Что, блять, делать? Вообще не дышит! Потянулся к руке пульс померять и тут! Она как стянет свой лицо с хуя, да как ЗАДЫШИТ! Я из-за таких моментов на фильмы ужасов не хожу, потому что от неожиданности обделаться можно, а тут на тебе, в реальной жизни, да ещё в такой момент такие нервяки.Я от испуга только и смог сделать, что глоток пива. Чтобы успокоиться. А она ДЫШИТ! Я только пиво ото рта убрал - она снова - РАЗ - и лицом на член. Как, блять, в воду ныряет. У меня от такой неожиданности очередной пиво носом пошло. Закашлялся, подавился. Пока кашлял, чуть не кончил, хуй-то в горле у дамы. А дама просила не кончать. Сижу сдерживаюсь от кашля сдавленно, из глаз слёзы из носа сопли с пивом, зубы сжал, харя красная, а женщина снова вынырнула с члена и снова дышать. Потом она глянула на меня, глаза выпучила, смотрит на меня красавца, а я так сдавленно ещё разок кашлянул и кончил бурно.Я когда из ванны вернулся, мне она сказала, что слегка охуела от того, во что превращает мужчин "глубокая глотка".

Женский и как оно есть:

Решила я как-то попрактиковаться в минете с проглотом, а то как-то ущербно себя чувствую, смотрю порнуху, тетки глотают - мужчины прутся, прям захотелось кудесницей стать.Ну почитала в интернете теории на форумах, как оно там правильно глотать, да дышать и задумалась. Где ж тренажер живой взять, глоткИ отрабатывать. Перебрала мысленно круг знакомых, вспомнила одного - по моим расчетам, член у него должен быть не очень большой, не задохнусь в случае чего. Звоню…. -Привет, как дела? Ты мне как мужчина нужен. А он так засопел и спрашивает:-Полку прибить что ли надо? -Да нет, мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке. Чувствую он там прифигел на том конце провода от такой откровенности, но приехать разрешил. Я быстренько на такси и к нему, открыл он дверь, рассказала ему в режиме телеграфа, зачем мне в глотках практиковаться, говорю : давай быстрее, мне срочно и не терпится. А он скотина пиво достал, чипсы...телезритель хуев. Хорошо без попкорна обошлось, а то чувствую посыпал бы мне им голову. Развалился он значит в кресле, брюки расстегнул, член достал...хммм...ну небогато канешна, но плюс есть - не задохнусь. Ах как я ошибалась, эта скотина хуй каким то вонючим просроченным кремом намазала, но я девушка смелая, трудностей не боюсь. Вспоминаю значит теорию, одеваюсь мордой на член и офигеваю от вкуса старого крема, думаю при этом "нафига ж я его просила быстро не кончать, я ж тут задохнусь и помру с хуем в горле, позорище, блять". Ну вот как тут тренироваться, он бы еще себя эхтиоловой мазью намазал, затаила я значит дыхание, волосы у него на животе считаю. Пятьдесят насчитала и чувствую щас блевану. А сами попробуйте — полная глотка прогорклого крема.Вынырнула и в глаза ему смотрю. Укоризненно так. А он так пивко прихлебывает себе, как ни в чем не бывало, типа не от его хуя старушками и нафталином несет.Тут я задумалась, а может я моль? Ну в смысле укусить его захотелось в отместку, и пусть себе потом живет с траченным молью хуем. Но как-то жалко его стало, думаю и так недоросль, а если еще и я его укушу, то вообще инвалидом доживать будет. В общем, прониклась сочувствием и опять мордой на член наделась.А он вдруг закашлялся весь, соплями запузырил, покраснел и затужился, как при родах, а потом замер. Тут я испугалась не на шутку, думаю, если этого козла еще и на пердеж пробило, то пиздец мне. Задохнусь точно. Думаю, что ж делать-то? Вспомнила тут, что знакомый мой внушаемый и его постоянно наебывают гипнотизеры всякие. Короче, зателепортировала я ему срочно "Кончай, сука!" и для усиления эффекта в глаза ему посмотрела открыто и укоризненно.Кончил. Бурно так, смесью спермы и нафталина, и в ванну ушел. Даже спасибо не сказал, я ему в принципе тоже ничего не сказала, так буркнула в дверях на прощание:-Я в ахуе, я к те как к человеку, а ты чуть не обосрался от моей глубокой глотки, скунс бля нафталиновый.Но мне кажется он не расслышал.

+3

338

– Сильно занят? – шёпотом спросил Рогозин у Пескова.

Тот закатил глаза:

– Не то слово. Вырабатывает дальнейшие шаги по решению глобальных задач. Изучает мнения экспертов, читая КОНТ.

– Понял! – уважительно прошептал Рогозин. – Сам его часто читаю. Буквально вчера читал. Кстати, интересные у вас часы, Дмитрий Сергеевич.

Песков застонал.

– И ты туда же?! Навальный вбросил, а все и подхватили. Кстати, вот и он сам.

Из кабинета напротив вывели Навального. Он мелко трясся и щурил ослепшие от лампы глаза. Под глазами виднелись два внушительных фингала. Вели его два прапорщика в форме НКВД.

Увидев Пескова Навальный зарыдал:

– Товарищ пресс-секретарь - куда меня ведут?!

Песков внимательно осмотрел арестованного, словно видел его в первый раз.

– Во-первых, сенатор Маккейн вам товарищ. Во-вторых – вас ведут на заседание Особой тройки, а затем отведут в подвал и расстреляют.

Песков не удержался и ехидно добавил:

– В подвале, кстати, часов не наблюдают. Даже очень дорогих, счастливый вы наш.

Навальный тихо взвыл.

– Вперёд иди, контра! – приказал ему конвойный, держа наготове наган.

– Дим, ты чё это? – удивился Рогозин, провожая взглядом странную процессию.

– Да это я так, – улыбнулся Песков. – Он же сам писал про наступивший 37 год. Вот пусть и ощутит разницу на себе. А конвой – это актёры из соседнего театра. Холостыми там стрельнут и отпустят. Это мы с Маркиным вчера придумали, прикольно, да?

– Экстрим! – одобрил Рогозин. – Это сейчас у молодёжи в тренде.

Тем временем, Владимир Владимирович Путин читал в кабинете КОНТ, конспектируя особо ценные советы.

«Необходимо немедленно нанести ядерный удар по США!» – прочитал Путин у одного блогера, решительно снял трубку правительственной связи и попросил немедленно соединить его с Главным штабом РВСН.

Пока шло соединение, Путин прочитал у другого блогера: «Ядерный удар фигня! Необходимо срочно перекрыть все поставки газа в Европу и они приползут к нам на коленях!»

Путин сказал в трубку: «РВСН – отбой!» и попросил срочно соединить его с Миллером.

Пока искали Миллера, Путин прочитал: «Только исконная духовность поможет нам восстановить империю в её прежних границах!». Путин дал отбой Миллеру и набрал номер Патриарха.

Пока шло соединение, он увидел статью «Десять способов посадки картофеля», заинтересовался, сбросил вызов и углубился в чтение.

В кабинете раздался звонок.

Путин снял трубку. Звонил Шойгу.

– Не спишь? – спросил тот.

– Нет, - ответил Путин. – Анализирую мнения экспертного сообщества.

– А я КОНТ читаю, – вздохнул Шойгу. – Читаю и никак не могу выбрать – то ли построить миллион «Армат» и двинуть их на ЕС, то ли взорвать ядерную бомбу у берегов Японии, чтобы половину японцев смыло в океан, а половина переселилась на Чукотку строить там тойоты. У обеих статей одинаковый рейтинг. Что посоветуешь?

Путин выключил компьютер.

– Посоветую, Кужугетович, лечь спать. Утром на КОНТе будут новые статьи – почитаем и решим, как нам дальше управлять страной. И вообще – утро вечера мудренее!

http://cont.ws/post/106952

+1

339

Ушла плеяда гениев...

0

340

Другие  -  да,  гении -  нет...

+1


Вы здесь » Земляничная поляна YS-3 » Жёлтая подводная лодка » Submarine. Юмор. Часть 2