Земляничная поляна YS-3

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Земляничная поляна YS-3 » Жёлтая подводная лодка » Игра. Орден Рыцарей Прекрасной Дамы-2


Игра. Орден Рыцарей Прекрасной Дамы-2

Сообщений 141 страница 160 из 258

1

Орден Рыцарей Прекрасной Дамы-2
Орден Рыцарей Прекрасной Дамы-1
http://smultronstallet.ru/uploads/000e/0d/f8/1291-2.png
http://s8.uploads.ru/KCzPv.jpg

Спойлер|Закрыть

Итак начнём разбор на тему дня - рыцарь как особь самоуверенная и уверенная в себе, чем отличаются и с чем их едят.
Рыцарь самоуверенный - есть глупый по сущности своей ибо акромя амбиций не имеет  ни силы, ни умения владения как мечом, так и риторикой. С первого взгляда может показаться, что он храбр до безумия, но увы, это только до тех пор, пока действительно не запахнет жаренным. Имеет множество "друзей" таких же как и он сам, ибо дружба эта опять же не в ущерб себе любимому. Со слов драконов - в пищу пригоден, но перед приготовлением нужно варить с луком, если лук не посинеет - можно есть.
Рыцарь уверенный в себе - довольно таки не глупый, не кичится своими как знаниями, так умением, знает себе действительную цену, но даже за дорого себя не продаст если будет чувствовать, что это идёт против его морали - как правило в основном находится в тени, но по первому крику о помощи, всегда придёт на помощь не взирая на то, есть ли его подвигу зрители и не думая о том, будут ли его воспевать менестрели, заполучить такого в друзья не просто, (в мужья - настоящее счастье) но если он станет твоим другом, то надёжный тыл тебе обеспечен.
Со слов драконов - есть не станут, ибо вид вымирающий и давно занесён в красную книгу.

+2

141

Люди-зло.

0

142

#p20624,lenhenster написал(а):

Люди-зло.

Нуу... чаю хочешь ? ;)

Чайку ? :)|Закрыть

Рыцарь вламывается в пещеру с грохотом жестяной банки. Дракон аж роняет огромную ложку, которой помешивал чай.
- А где Принцесса? - тут же спрашивает Рыцарь. Он ошарашен не меньше, потому что та, которую он ищет - в пещере отсутствует.
- Нет, - которотко отвечает Дракон.
- Как так нет? Ты что, ее сожрал? - Рыцарь бесстрашно наставляет меч на противника.
- И не было, - у Драконов, скорее всего, это выражение морды называется улыбкой.
- Ээээ... - теряется Рыцарь. - А как же объявление на перекрестке?
- Сам написал, - гордо отвечает Дракон.
- Зачем???
- Скууучно, - и, почти без паузы. - Чаю хочешь?

0

143

Чаю? Пожалуй да.

0

144

Спойлер|Закрыть

Я тебя спасу! - выкрикивает Рыцарь на ходу.
- Я уже рядом! - осторожно продвигаясь по узкой тропе над глубокой пропастью.
- Потерпи, - цедит он сквозь зубы, продираясь через колючие шипы.
- Еще чуть чуть! - булькает Рыцарь, чуть не утонув при переправе.
- Я скоро! - потеряв коня и продолжая путь пешком.
Он догоняет похитителя и жертву на голой, покрытой пеплом, равнине.
- Верни украденное! - громогласно разносится ветром.
- Еще чего! Не уследил - сам виноват!
- Но... - Рыцарь мнется и не решается. Он ни разу не бывал в такой ситуации и в Кодексе об этом нет ни слова. В его голосе появляются умоляющие нотки. - Отдай по-хорошему, а? Ну это же мой Дракон, Принцесса.

=============================================================

Ведьма находит его в лесу. Рыцарь чумаз, весь в царапинах и необыкновенно растерян. Меча и коня поблизости не наблюдается.
- Извини, ты здесь не видел Дракона? - тут же спрашивает она. Он, как ни странно, не пугается. Пристально смотрит на нее и в его взоре мелькает узнавание.
- Да, - осторожно отвечает Рыцарь.
- Где он? Я его уже второй день разыскиваю. - с отчаянием накидывается на него Ведьма. И тут же, испугавших своих мыслей, снижает голос до шепота. - Ты ведь не убил его, правда?
- Нет, не убил...
- Тогда куда он полетел? Он, наверное, ранен. И голоден...
- Я - Дракон.
- Ты? - Ведьма неверяще смотрит на Рыцаря. У него такой похожий шрам у виска. И глаза такого же медового цвета. Она садится перед ним на колени и дотрагивается ладонью до щеки. И уже верит. - Ты... Что случилось?
- Меня покусал Рыцарь и теперь, похоже, каждое полнолуние я буду превращаться в человека.
- Бедный...

Отредактировано Maugli (2012-03-27 21:15:12)

0

145

Глупый король

Спойлер|Закрыть

Жил-был глупый король, у которого женой была умная королева. Умную королеву немножко смущало то, что она жена глупого короля, но утешалась она тем, что жена глупого короля — все-таки королева, а кто такая жена умного дворника? Дворничиха, не более того.

Однажды глупый король решил пойти войной на другого короля, не глупого, и захватить его королевство.

— Сколько раз я ему предлагал по-хорошему отдать мне королевство, — жаловался король умной жене. — Но он отвечал, что я ерунжу, что в случае чего я очучусь в незавидном положении. Но теперь я его убежу не словами, а превосходящей живой силой и техникой, я обезлюжу его королевство!

Умная королева понимала, что король не прав, потому что глаголы УБЕДИТЬ, ЕРУНДИТЬ, ОЧУТИТЬСЯ и ОБЕЗЛЮДИТЬ в первом лице единственного числа не употребляются. Но она не возразила глупому королю, понимая, что если возражать глупому королю, можно, чего доброго, перестать быть королевой.

— Да, конечно, ты не ерундишь, ты его убедишь и обезлюдишь его королевство, — соглашалась умная королева, употребляя, однако, эти глаголы в той форме, в какой они обычно употребляются. Грамматически она была права, хотя по сути глубоко ошибалась.

— Я его побежу! Побежу! — кричал ободренный ею король, и было неясно, победит ли он противника, или, напротив, от него побежит.

Это выяснилось лишь тогда, когда глупый король пошел войной на короля неглупого и не победил, а побежал, хотя готовился к совершенно другому. И неглупый король захватил его королевство, но, конечно, не обезлюдил его, потому что был неглуп и понимал, что глагол ОБЕЗЛЮДИТЬ в первом лице единственного числа не употребляется.

А умная королева перестала быть королевой, хотя очень умно угождала королевской глупости. Потому что нельзя без конца угождать глупости, самое умное угождение глупости в конце концов превращается в глупость.

Вы думаете, я чужу?

Нет, этого я себе не позволю. Хотя бы потому, что глагол ЧУДИТЬ не имеет формы первого лица единственного числа, а неправильное употребление слов приводит, как вы убедились, к весьма печальным последствиям.

0

146

http://lenhenster.mybb.ru/uploads/000e/0d/f8/1301-4.gif

0

147

Спойлер|Закрыть

- Стой! Кто такой, куда едешь? - двое стражников преградили всаднику дорогу.
- Сам-то как думаешь? - усмехнулся тот, - К дракону, конечно.
- А если я пропуск спрошу? - похлопал себя по тощему кошельку стражник.
- Ну, так я его и покажу, - отозвался путник и вытащил бумагу. Лицо воина сразу же поскучнело, и он выхватил документ из рук незнакомца.
- Просроченный? - с надеждой в голосе спросил он.
- Еще даже печать не застыла.
Воин помрачнел еще больше и принялся скрупулезно изучать каждую букву.
- Вы бы это, перевернули ее, а то ведь держите вверх ногами, - любезно подсказал ему всадник.
- Ты мне здесь не это! Ты мне тут не того! Не умничай... Как там тебя?
- Так в бумагах же мое имя написано.
Стражник густо покраснел то ли от гнева, то ли от стыда.
- С какой целью?
- Он драконоборец, - узнал знак на бумаге второй воин и широко ухмыльнулся. - Небось, очередной охотник за сокровищами.
- А ты чего смеешься-то? - вскинулся всадник.
- Радуюсь. Сытого дракона всяко сторожить спокойнее.
- Проезжай, - коротко бросил первый и махнул рукой.

Всадник, которого звали Арношем, не был ни великим чародеем, ни охотником за драконьими сокровищами, хотя наложить свою руку на них очень хотел. Об этом ясно свидетельствовал его решительный взгляд, волевой подборок и пустой кошелек, который нужно было чем-то набить. Желательно тем, что выглядит как золото, звенит как золото и ценится как золото.
Стиснув рукоять ржавого меча, купленного еще утром на жалкие пару монет оставшиеся после приобретения лицензии драконоборца, он пришпорил коня, направившись к указательному камню. Подъехав ближе, он прочитал выбитую на нем надпись:

На восток - злато-серебро.
На север - каменья драгоценные и украшения дивные.
На запад - Магические артефакты и предметы ценные.
На северо-запад - Хранилище принцесс (на реконструкции).

Арнош решительно свернул на восток и пришпорил коня.
- Сто-о-ой! Кто таков? - разнесся вдруг раскатистый басок по ущелью.
- Купец Арнош Витор, - отозвался всадник, - Бывший, - немного поразмыслив, добавил он.
- Убирайся прочь, бродячий торговец! Билеты на выступления лицедеев мне не нужны, излишним весом не обременен, а пыль в пещере - это часть прогрессивного дизайна. Мне не нужны твои товары!
- Вы меня не так поняли. Я не предлагаю товары, я пришел за... за золотом. Драться насмерть с ужасным драконом!
- Хм... За золотом? Драться?
Огромная рептилия опустилась на землю прямо перед всадником и уставился на него.
- Ого! - оценил его размеры купец.
- Паршивый конь, паршивый меч и паршивый рыцарь, - вынес вердикт дракон. - Слушай, а у тебя хоть лицензия есть?
Со вздохом Арнош вытащил бумагу.
- Так-так, - на носу дракона вдруг появились очки, и он всмотрелся в строчки, - Странно. А почему всего на сутки?
- Так больше и не нужно, я же из соседнего городка. Опять же, экономия.
- Я так понимаю, на мече и на лошади ты тоже сэкономил? Не могу разобрать, кто из них старше. За золото драться, значит? Ты хоть держать-то этот меч умеешь?
- Не умею, - честно сознался купец, - Ну так ведь и Ингвар не особо умел, а в один прекрасный день из разорившегося в пух и прах торговца превратился в хозяина трех собственных кораблей. А чем я хуже?
- То есть ты думаешь, что он меня победил и золото забрал?
- Я не думаю, а знаю. Он мне сам сказал...
- Сам? Ха-ха-ха! - дракон расхохотался и встал на задние лапы, широко расправив крылья, чтобы человек смог оценить его мощь.
- Двухдюймовая чешуя с антимагическим покрытием. Термо-кислото-холодо устойчивая. А еще я огнем плюю на три сотни метров. Он не рассказывал, как меня одолел?
- Может, отравил?
Дракон мотнул головой.
- Усыпил? Перехитрил? Украл? Ладно, сдаюсь.
- Эх ты... Он золото в долг взял.
- Как это, в долг? - разинул рот Арнош.
- Да вот так! - дракон прямо из воздуха вытащил огромную книгу и раскрыл ее, - Вот. Купец Ингвар, взял в займы сроком на десять лет... Дата, роспись, сумма прописью.
- То есть ты...
- А ты что думал, деревенщина? Между прочим, я мудрый и прогрессивный ящер. И уже две сотни лет как почетный член Гильдии Ростовщиков со всеми прилагающимися документами и привилегиями.
- Но ты же дракон!
- Ты что, расист? - нахмурился ящер.
- Конечно, нет!
- Ты сам посуди - зачем мне жечь дворцы и разорять сокровищницы, рискуя жизнью ради сундука с золотом, если люди сами мне его принесут, да еще и спасибо скажут? Мое золото не лежит бесполезной грудой в пещере, а вложено в активы, приумножая само себя.
- Лихо!
- А то. Так тебе на какую сумму и срок кредитную ведомость составлять? Учти, проценты у меня высокие.
- И драться совсем не нужно? Я могу просто взять денег в долг?
- В больших количествах и на длительный срок, - подтвердил дракон, - Я, понимаешь ли, особо никуда и не тороплюсь. Могу и с твоих сыновей должок затребовать.
- Хм... То есть я сейчас возьму у тебя мешок золота на пять лет...
- Смертный, не мелочись! Телегу золота на двести лет!
- Так это же... Это ж еще моим внукам достанется!
- А расплачиваться будут правнуки и их дети, - кивнул ящер.
- Не боишься, что обману? Или что они на прадеда сошлются и отдавать не станут?
Вместо ответа, дракон снова встал на задние лапы и точным плевком сжег пару деревьев в стороне.
- Распишешься кровью. Знаю я несколько таких ритуалов, что...
- Не надо подробностей, - купец сглотнул подступивший к горлу ком, - Слушай, а может, ты мне еще и принцессу посимпатичнее... ну.. того... в аренду?
- Извини, принцессами давно не занимаюсь. Больно уж они хрупкие и требуют особого ухода - да так требуют, что от их визга уши закладывает. К тому же, спрос на них невелик, а портятся быстро - два-три десятка лет и все, никакого товарного вида! В общем, с золотом иметь дело и проще, и намного выгоднее.
- Жаль, - вздохнул купец, - Ладно, уважаемый, пиши ... Сроком на шесть сотен лет... Пять телег, груженых золотом... Купцу Арношу Витору-Рокфеллеру...

0

148

Сказка о трёхголовой принцессе и рыцаре на белом драконе

Спойлер|Закрыть

Скакал себе рыцарь на белом драконе,
Лишь изредка делал короткий привал.
Ждала его ведьма в глуши на балконе,
Которой он клятву когда-то давал.

Немного грустил впечатлительный рыцарь,
На избранный жребий невольно греша.
Ему не особо хотелось жениться,
Но в целом колдунья была хороша.

Зрачки вертикальны, зелёные глазки,
И змейки на плечи спадают волной.
С такой можно ночью гулять без опаски,
Он с ней как за каменной будет стеной.

Тот рыцарь, в родную природу влюблённый,
Порою с восторгом глядел в синеву,
А также смотрел, донельзя умилённо,
Как белый дракон поедает траву.

Вдруг треск раздаётся из тёмного леса.
Застыли они под широким кустом,
И видят: стоит на опушке принцесса
О трёх головах и с огромным хвостом.

Три пасти взревели весьма громогласно,
Оскал омрачил выражение лиц.
И три пары глаз, голубых и прекрасных,
Свирепо глядят из-под длинных ресниц.

Страх рыцаря вам не смогу передать я;
Такой и врагу не желаю расклад.
Её кружевное атласное платье
Пугало почище доспехов и лат.

О рыцарь, сражаясь на благо отчизны,
Не бойся Кащея, волков и Яги,
А бойся девчонок, младых и капризных,
От них, как от страшной холеры, беги!

Наш рыцарь послужит печальным примером:
Нельзя доверяться коню и мечу.
Принцесса его утащила в пещеру,
Зачем - я, признаться, гадать не хочу.

Не жди жениха, чернокудрая фея;
Утрата, конечно, твоя нелегка.
Твой рыцарь на свадьбу прибыть не успеет.
Дракон возвратился, да нет седока.

Сельчане же, дабы задобрить девицу,
И злой отвести от селения рок
Три раза в году ей приводят по принцу
(Самим им от принцев - сомнительный прок).

0

149

#p20644,Maugli написал(а):

Купцу Арношу Витору-Рокфеллеру...

О как оно, а я то думала http://smultronstallet.ru/uploads/000e/0d/f8/1337-1.gif

0

150

Дык а то !  http://lenhenster.mybb.ru/uploads/000e/0d/f8/1305-3.gif 

Спойлер|Закрыть

Принцесса демонстративно дулась и нарочито игнорировала все попытки дракона завести светскую беседу.
- Ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ля-ля! - принималась вопить она, закрывая руками уши, всякий раз, когда дракон пытался что-то сказать.
- Ну и дура! - в сердцах заявил дракон.
- Сам дурак! - бойко отреагировала принцесса и тут же завела, акапелла, - Ля-ля, ля-ля-ля-аааа!

Звонкий стук копыт стал превосходным аккомпаниментом для ее рулад.
- Ну, сейчас начнется! - дракон скривился, как от зубной боли, и захныкал, - Теперь мороки не оберешься. Да и трепки хорошей не избежать. Я уже не говорю о чтении моралей. Вот скажи, чудо в стразах, откуда эта манера читать нравоучения поверженному противнику? Не знаешь?
- Так тебе и надо, чудовище! - радостно заверещала принцесса из дальнего угла логова, - Сейчас благородный рыцарь шкуру-то с тебя спустит! Сейчас ты узнаешь, почем фунт лиха! Сейчас тебе отольются принцесскины слезки! Сейчас...
- Заткнись! - рявкнул дракон и выпустил тонкую струйку огня, - А то убедиться в своей правоте ты сможешь только посмертно. Пойду я. Перед смертью, видишь ли, не надышишься. А тебе мой совет - сидеть тихо и нос наружу не казать. Если, конечно, здоровье имеет для тебя хоть какую-то ценность.
Дракон глубоко вдохнул и вышел из пещеры.
Рыцарь, с ног до головы закованный в толстенную броню, восседал на вороном тяжеловозе заморской породы. При виде дракона ни всадник, ни конь даже не пошевелились. Вероятнее всего, просто физически уже не смогли. Дракон принялся молча, с любопытством, разглядывать могучую парочку, медленно поводя головой из стороны в сторону. Рыцарь тоже довольно долго молчал. Конь молчал без временных ограничений. Наконец из под наглухо задраенного шлема послышался низкий рыцарский голос:
- Опять ты за свое?
- Так я больше ничего не умею, - пожал плечами дракон.
- Не прибедняйся! - рыцарь недовольно лязгнул ободом шлема по нагруднику, - Арсенал пакостей, на которые ты способен, чертовски разнообразен. И разговор у нас сейчас будет длинный!
Рыцарь сжал руку в кулак и погрозил им дракону.
- Чуешь, чем пахнет?
Дракон вытянул шею по направлению к рыцарю, потянул носом воздух и его глаза заблестели.
- Вкусно пахнет! Мое любимое блюдо! Давайте уже скорее закончим с формальностями и будем обедать, а?
Рыцарь довольно энергично погрозил дракону кулаком.
- Ты сначала заслужи свой обед, а потом уж за столом норови пристроиться. Где она?
- Кто? - дракон широко распахнул глаза и изобразил самое настоящее недоумение, - Моя большая обеденная ложка?
- Ясно, - вздохнул рыцарь, - Упираться решил? Хорошо. Эй, девушка! Ваше Высочество! Вы там?
- Нет там никого, - дракон замотал головой в подтверждение абсолютного отрицания.
- Тут я, тут! - принцесса выскочила из логова, промчалась мимо дракона и остановилась за спиной у рыцаря. Вернее, за спиной крупа коня. Дракон проводил девушку меланхоличным взглядом и ехидно фыркнул.
- Обмануть, стало быть, хотел, - не столько вопросительно, сколько утвердительно заметил рыцарь, - Кого? Меня?! Да ты пешком под половичок летал, когда меня на мякине уже давно было не провести. И давно вы здесь, Ваше высочество?
- Два дня уже, благородный рыцарь! - принцесса выглянула из-за спины крупа, - Вчера утром это чудовище похитило меня прямо из отцовского замка. Я едва успела платьишко накинуть.
- Неспроста у меня вчера днем в боку кололо и левая рука немела, - рыцарь укоризненно повозился в седле.
- Вы же его убьете, правда? Его непременно надо наказать! - кровожадно сказала принцесса
Рыцарь прищурил смотровую щель, измеряя дракона тяжелым взглядом.
- Пожалуй.. даже вдоль лавки уже не поместится, - сообщил он, - Не поздно ли? Придется решать вопрос кардинально.

Меч рыцаря с лязгом вылетел из ножен. Принцесса захлопала в ладоши, а дракон подозрительно нахмурился. Повинуясь натянутой узде, конь вдруг развернулся мордой к принцессе и рыцарь приподнялся в стременах, замахиваясь.
- Ай, мамочки! Да не меня, его, его!! Ой! Убива-а-а-а-ают! - принцесса резво подхватила подол и бросилась наутек, в чащу. Рыцарь дал коню таких шенкелей, что дракон непроизвольно зашипел и схватился за бока. Вероятнее всего, из соображений мужской солидарности. Конь возмущенно хрюкнул и неторопливо потрусил следом за принцессой.
- Эй, осторожно там! Обед же растрясете! - закричал им вдогонку дракон, но тут же опомнился, - Зато разогреется. Ненавижу холодное мясо!

Часа через полтора рыцарь вернулся на поляну перед логовом, ведя коня на поводу.
- Не догнали? - удивился дракон, - Ишь, резвая какая девица!
Рыцарь с усилием отстегнул ремни шлема и уронил его на траву. Взгляду дракона открылось усталое, но довольное лицо женщины в возрасте, обрамленное влажными седыми буклями.
- Доволен, изверг? - осведомилась старушенция, отдуваясь, - Не стыдно тебе старуху-мать гонять? Я, собственно, и не пыталась настичь, очень надо! Главное - отвадить хищницу. Кажется, в болото загнали..
- Маменька, а зачем вы это в доспех вырядились? - поинтересовался дракон.
- Откуда ж я знаю, какую ехидну ты в очередной раз притащил в дом? - гневно ответила старушенция, утирая платком пот, струящийся со лба по щекам, - Еще поцарапает! Или покусает! Или плюнет!
- Это ее тогда надо бы в броню одеть, - пробормотал дракон себе под нос, - Чтоб только самые глубокие плевки проникали.. Маман, это ж не девка деревенская, а самая разнастоящая принцесса! Воспитанная и образованная!
- Дурачок ты мой, дурашечка. Вымахал до неба, а ума с овчинку! - старушенция ласково потрепала дракона по переносице, - Запомни - все статусное отвратительно влияет на нервную систему и пищеварение. Особенно женщины высокого происхождения. Они хороши лишь в одном виде, сынок.
- В жареном? - дракон облизнулся и наивно захлопал веками.
- В падшем, - сообщила старушенция, - И умненький дракон еще дважды, а то и трижды подумает: подобрать - или переступить, а потом уже подобрать.
- Зачем через нее переступать? - не понял дракон.
- Через меня, оболтус! - покачала головой старушенция, - Я ж костьми лягу, но прикрою сыночку от его собственной глупости. Хватит, впрочем, на сегодня философии. А вот что мамочка принесла своему мальчику!
Старушенция сунула руку в декольте панциря и вытащила дымящуюся жареную баранью ногу.
- Проголодался, поди? То-то же! У принцесс твоих, небось, только ля-ля да ля-ля на уме, правда же? Вон как истощал, бедняжка моя.

0

151

Спойлер|Закрыть

- Спокойной ночи, Принцесса, - ласково произносит Дракон.
- Чеее? - со стороны лежанки раздается громкий возмущенный бас.
- Прости, опять забылся... - тут же тушуется Дракон, зеленеет до кончика хвоста и спешит скрыться на своей половине.
- Еще раз перепутаешь... - продолжает возмущаться Рыцарь.
- Что, станешь Принцессой, чтобы я не ошибался? - тут же находится Дракон. Его смущение уже как рукой сняло.
Рыцарь же наоборот краснеет и быстро отворачивается к стенке

0

152

Дневник охотника на драконов|Закрыть

Часть 1. Обучение

Запись 1. Отец поймал меня в амбаре вместе с девушкой из соседней деревни. Обозвал бестолочью, бараном-недоумком и трахалем-беспредельщиком, после чего огрел вожжами. Потребовал, чтобы я немедленно занялся хоть каким-нибудь делом, иначе точно лишит меня наследства.

(позже) По округе бродят какие-то типы и вовсю предлагают поступать на обучение в школу драконоборцев.. А пойду-ка запишусь в добровольцы, все равно делать нечего, да и получать тумаки от отца надоело, тем более убивать драконов - это круто.

Запись 2. Записался на курсы. Сказали, что я последний в потоке и что обучение начнется завтра. Весь день показывали школу. Классный замок! У отца раз в пять меньше. Правда половину занимает академия магов, а в восточное крыло лучше не соваться, поскольку там по слухам обитают привидения, но все равно я в восторге. Вечером познакомился с сокурсниками. Классные ребята, хотя сэр Ланселот постоянно хмурит брови и чуть что хватается за меч или молитвенник.
Тролль Грызль и гном Шмугль устроили драку, с целью выяснить, кто первым будет посвящать меня в братство драконоборцев. Выиграл эльф Дуриэль, который огрел табуреткой и их и меня, после чего заявил, что посвящение закончено.

Запись 3. Первое занятие. Нужно разрубить пополам бревно, представив, что это шея дракона. Гном Шмугль разрубил с двух ударов, сэр Ланселот с трех. Грызлю потребовался один удар, правда обрушился он не только на бревно, но и на ухо наставника, ненароком.
Дуриэль начал громко орать, что он не при делах и что эльфы не пользуются тяжелым рубящим оружием, предпочитая дистанционно-колющее. В качестве доказательства предложил стрелой со ста шагов срезать остаток уха. Наставник решил не заморачиваться и поставил ему зачет.

Запись 4. Проходили типологию драконов. Предполагалось, что мы должны научиться отличать хороших драконов от плохих. Шмугль, который, оказывается, потерял уже три сокровищницы из-за перепончатокрылых гадов, гневно орал, что ему по вкусу всего лишь один вид драконов - мертвые. В очередной раз убедился, что в споре логики и секиры преимущество остается на стороне секиры.

Запись 5. Сэр Ланселот купил новый меч. Говорит, что волшебный, но никак не раскалывается, в чем его волшебство. По-моему, вся его магия в том, чтобы пускать солнечные зайчики от лезвия в глаза юным магам, тренирующимся в полетах на метле. Ну и забавно же они от этого кувыркаются.

Запись 6. Очередное теоретическое занятие. Новый наставник - зверь! Рассказывал о том, что бывает с рыцарями, неправильно убивавшими драконов, а так же показывал то, что от них при этом остается. Вначале на рисунках, а под конец вытащил из кладовки обугленную тушку рыцаря прямо в доспехе. Точнее в том, что осталось от доспеха. Чувствительный Дуриэль разрыдался.

(позже) Оказывается, наш славный эльф заплакал вовсе не из-за трупа, а потому что сидящий сзади Грызль жрал лук. Долго думали над проблемой борьбы с драконами посредством луковых гранат, коли уж один луковый запах может деморализовать профессионального эльфа-лучника.

Запись 7. Грызль по-прежнему достает всех своим луком. Мало ему теряющего сознание эльфа, так он еще сегодня одним дыхом вывел из строя половину наставников по оружию. Боюсь, к завтрашнему дню школа останется без преподавательского состава.

Запись 8. Провели операцию по уничтожению запасов ядохимикатов. Три мешка с луком найдены и перепрятаны в надежном месте. Грызль обиделся и начал на тренировках рубить бревна с такой силой, что получил уже пять предложений от гильдии лесозаготовщиков.

Запись 9. Учились стрелять из лука по воздушным мишеням. Грызль свой лук сломал, едва попытавшись натянуть. Шмугль долго кричал, что подземное братство не собирается пользоваться оружием, на которое ушло меньше четырех фунтов высококачественной стали, и попытался сбить мишень топором. Топор мишень сбил, после чего прилетел обратно и рухнул прямо на голову Грызлю, хорошо, хоть рукояткой. Впрочем, у Грызля такая голова, что нужен как минимум требюшет, чтобы достучатся до его разума. Дуриэль в свою очередь расстрелял весь колчан за 10 секунд, в итоге сбив все мишени, косяк гусей, а так же пролетавшую на помеле ведьму. Гусей поймал я, а ведьму - сэр Ланселот.

(позже) Прежде чем сэр Ланселот успел прийти в себя, ведьма затащила его в чулан для метел. Кажется, кроме меня этого никто не видел, впрочем, у Дуриэля такой хитрый вид...

Запись 10. Сэр Ланселот весь день пишет стихи и просит помочь с рифмой к слову "ведьма". Шмугль и Грызль соревнуются в количестве литературно-матерных эпитетов, вгоняя славного рыцаря в краску. У эльфа по-прежнему хитрый вид.

Запись 11. Грызль снова где-то нашел лук. Если так пойдет дальше, то скоро его самого объявят редким видом драконов (троллевидно-луковым) и устроят персональную охоту. Дуриэль отлынивает от занятий и постоянно удаляется в восточное крыло под предлогом установления контакта с призраком.

(позже) Обговорил с Шмуглем и Ланселотом создавшееся положение и предложил окончательно перекрыть доступ нашего дурнопахнущего товарища к его адскому котлу.

(еще позже) Нашли дыру в складе провизии. Судя по размерам, это сделал либо виверн-трехлетка, либо тролль, вооруженный осадной башней и парой таранов. Боюсь, что без магии путь ему перекрыть мы не сумеем.

(совсем поздно) По дороге в корпус магов решили срезать путь и пошли через восточное крыло. Призраков мы так и не встретили, зато наткнулись на ведовской шабаш, который возглавлял Дуриэль. Завидев нас, он смущенно принялся объяснять, что здесь проводился сугубо научный эксперимент с целью проведения обряда экзорцизма. Интересно, с каких это пор обряды экзорцизма проводятся голышом?

Запись 12. Отыскали какого-то мага. Молодой такой парнишка, только усы проклюнулись. Назвался Мерлином. Попросили о помощи. Вежливо так попросили. Хотя Шмуглю не стоило так демонстративно сбривать ему усы при помощи двух своих секир, да еще и с завязанными глазами.

(позже) Наложили на склад троллеотпугивающее заклятие, что весьма хорошо. Умудрились при этом провонять луком и тухлой рыбой, что весьма плохо.
Оказалось, что у заклятия был побочный эффект и теперь данный аромат присутствует во всех коридорах, что весьма погано. Мерлин стонет, обещает все исправить, только чтобы этот чокнутый гном перестал исполнять обязанности брадобрея.

(еще позже) Полностью запахи изгнать не удалось, теперь они стали блуждающими и им явно нравится набрасываться на несчастных путников из-за угла и доводить их до потери сознания.

Запись 13. Заключили с Грызлем договор: он дышит на нас только в противогазе, за что мы снимаем заклятие со склада.

Запись 14. Узнал на сегодняшнем занятии, что драконы владеют гипнозом. У меня дурное предчувствие. Мало нам огня, лап и клыков. Учились противостоять гипнозу посредством тренировок с зеркалом. Дуриэль на себя так засмотрелся, что мы решили, что он помер. Шмугль стал зеркало полировать, а Ланселот принялся наводить приводить в порядок свою прическу. Толку от последнего оказалось мало, как было воронье гнездо, так и осталось. Один Грызль заявил, что гипноз - фигня по сравнению с тролльей дубиной. и завалился спать.

Запись 15. Демонстрировали новинку. Асбестовые доспехи. Выдерживают любое пламя. Основная проблема, что рыцарь его не выдерживает. Долго думали над решением этой проблемы, но ничего не придумали.

Запись 16. Шмугль предложил привесить на доспех огнетушитель, а лучше два. Интересно, может вообще с пожарным щитом за плечами ходить. Заодно можно быть уверенным что дракон точно помрет от смеха завидев эдакое чудо несущее пару огнетушитель, багор, ведро, лопату и ящик с песком.

Запись 17. Дошли до анатомии драконов. Грызль мерзко хихикал и на ушко пересказывал краснеющему Ланселоту раздел "Размножение". Дуриэль заявил, что ему плевать на анатомию, главное в глаз попасть, и ушел в восточное крыло экзорциствовать дальше.

Запись 18. Экзамены уже близко. Сэр Ланселот молится так громко, что пару раз к нему прилетали ангелы и просили орать на полтона ниже, а то верховному боссу уже икается. Шмугль пишет шпаргалки себе и Грызлю. Правда непонятно, зачем они троллю, все равно читать не умеет. Дуриэль попросил кого-нибудь разбудить его после экзорцизма, заявил, что это так его выматывает. Похоже, так и есть. Шум в восточном крыла такой, словно наши призраки вызвали себе подмогу из соседних замков.

Запись 20. Экзамен прошел на ура! Устно почти не спрашивали! Впрочем, кому придет в голову что-то спрашивать, когда на тебя так любезно смотрит тролль с двухметровой дубиной.
Попросили отработать боевые приемы на макете дракона (голова и две лапы на бревнах, управляется при помочи рычагов). Первая атака провалилась. Грызлю обломали половину дубины, а Ланселота сбросили с коня. В отместку Дуриэль забросал управляющих драконом связками с луком (Грызль поделился, хотя идея моя), а Шмугль перебил все управляющие бревна. После этого приемная комиссия в ужасе заперлась в башне и оттуда выбросила нам наши дипломы о досрочном окончании Академии Драконоборчества и Волшебства! Берегитесь драконы, на вас идет команда самых жестоких и безжалостных убийц! И она непременно вас одолеет, правда, если только мы сумеем убедить Грызля, что лук следует использовать против драконов, а не для деморализации товарищей!

0

153

#p20661,Maugli написал(а):

все статусное отвратительно влияет на нервную систему и пищеварение

Золотые слова)

0

154

Дневник дракона|Закрыть

Запись 1. Съел двух рыцарей, теперь маюсь изжогой. Пожаловался маме. Она закатила получасовую лекцию на тему правильного питания. Уж кто бы говорил. Сама то, уже сто лет как на салатной диете. Все фигуру бережет. К папе обращаться не стал, у него творческий кризис и он не в настроении.
 
   Запись 2. По прежнему маюсь с желудком. Поспрашивал товарищей по слету. Те объяснили, что в таких случаях ни в коем случае нельзя есть ничего острого. Решено, с этого дня перестаю проглатывать рыцарей вместе с мечами и копьями.
 
   Запись 3. На очередном слете прослышал что появилась новая фишка. Нужно похищать принцесс, причем желательно блондинок и девственниц. Что с ними дальше делать толком никто не знает, но говорят что это признак истиной крутости!
 
   Запись 4. Облетел дюжину королевств. Довел до истерики восемь принцесс требуя у них справки от гинеколога. Так ничего не нашел, пришлось слопать подвернувшегося под лапу какого то Первого Министра. Вкууууууусноооо....
 
   Запись 5. Рассказал о съеденном на слете. Ребята обзавидовались. Оказывается это редчайший деликатес. Их специально откармливают изысканейшими блюдами, дабы мясо приобрело утонченный вкус. Говорят что вкуснее Первых Министров только Олигархи и еще Высшее духовенство, но до тех нам увы не добраться...
 
   Запись 6. Прогуливался по лесу. Вдруг из кустов выскочил какой то полуголый мужик в одних кожаных трусах и здоровенным топором. Прокричал что он известнейший герой и истребитель чудовищ Карман-Варвар. Никаких карманов я при нем не заметил, да особо и не рассматривал Чего мне всякие варвары когда я думаю как найти свою принцессу...
 
   (позже) Лежу, все сильнее мечтаю о принцессе. Варвар тоже не теряет времени зря, вот уже пять часов ломая свой топор о ноготь на моей передней лапе. А хороший мужик оказался. Ну когда у меня найдется время заняться своим маникюром. Принцессы клюют только на изысканных драконов.
 
   (еще позже) Варвар сбежал обратно в кусты. Топор вернее то что от него осталось похоже достался мне. Поблагодарив его, я попросил заглянуть через недельку. Мне еще заусенцы на задних лапах надо поправить. А коли уж такой мастер педикюра мне попался, то грех не воспользоваться навести красоту на халяву...
 
   Запись 7. Ребята на слете хвастались принцессами. У Грилезуба их аж две, висят на цепочке на шее. Меня тут же объявили немодным и сказали что пока не добуду свою принцессу в тусовку могу не возвращаться.
 
   Запись 8. Нашел какой то старый черный замок. На верхней башне стояла какая то деваха. Чумазая, растрепанная, тощая как швабра. Спросила меня не являюсь ли я рыцарем спасителем. Офигел от такой наглости но решил быть вежливым и ответил что на самом деле я дракон и ничего общего с этими ходячими консервными банками я иметь не собираюсь. Разговорились. Деваха оказалась принцессой. Была похищена с целью выкупа местным черным магом, но все рыцари претендующие на ее руку, едва лишь завидев "ангельский лик" этой красотки, предпочитали сами откупаться от мага лишь бы не спасать ее. Я даже всплакнул от жалости пару раз. Потом долго думал. Принцесса конечно не ахти, но это все таки принцесса. И несомненная чиста и непорочна (ибо кто на такую позарится) Решено, похищаю ее с ее же согласия.
 
   Запись 9. Принцесса была разочарована увидев мою пещеру. Сказала что все порядочные драконы должны собирать золото а у меня что то пустовато. Очень долго объяснял ей что драконы все разные, у кого то к нумизматике склонность, а я вот марки собираю. Хочешь покажу свою коллекцию?
 
   (позже) Принцесса разревелась и запустила мне кляссером в голову. Сказала что у всех принцесс драконы как драконы, сокровища собирают, а ей неудачнице достался какой то филателист-ботаник. Успокоилась лишь тогда когда я сообщил приблизительную стоимость одной из страниц альбома. Думаю мы с ней поладим.
 
   Запись 10. За стеной расшумелась мама. Видимо опять обнаружила у себя очередную жировую складку. Прежде чем я успел что то объяснить, принцесса убежала в ее пещеру. Какая нелепая потеря...
 
   (позже) Что то подозрительно тихо за стеной. Ну-ка схожу я на разведку...
 
   (еще позже) Ну и как это понимать? Мама с принцессой сидят чуть ли не в обнимочку и обсуждают различные типа диет, а заодно изучают журналы моды трехсотлетней давности ну и перемывают косточки всем мужикам. Мое появление было встречено радостными воплями. Им видите ли срочно потребовалось послать кого-нибудь в город. Мол принцесса обнаружила что ее набор косметики подошел к концу, так что со списком длинной в мой хвост отправляюсь в путь.
 
   Запись 11. Ну и чего кричать? Что просили то и принес. Ну что, я буду перечитывать список посреди торговой площади пока в меня стреляют из катапульт, арбалетов и магических посохов? Ну притащил я вам всю лавку, сами выберете. Да вместе с лавочником. Не смотрите, что он сейчас трясется, когда я лавку уносил он меня всего пудрой обсыпал. Замучаюсь ее отмывать, а надо, ребята еще подумают что ориентацию сменил. Короче сами разбирайтесь что к чему, а я на озеро.
 
   Запись 12. А возле озера тихо. Ни шумов, ни скандалов, ни королевской гвардии с этими дурацкими пиками. Надо кстати наведаться в городской арсенал а то мой запас зубочисток подходит к концу. Короче тишь да благодать, лишь я, да один малознакомый маг. Мило с ним побеседовали. Он пересказал мне дюжину магических рецептов которые можно приготовить из клыков, когтей, чешуй и крови дракона. Я в ответ подробно объяснил как готовится жаркое из мага в собственном соку. Разошлись усталые но довольные.
 
   Запись 13. И снова родимый слет Ребята обсмеяли мою принцессу. В ответ пришлось придумывать кучу дурацких сказок о злых чародеях и кознях богов изменивших ее прекрасный облик. А затем дабы изменить тему рассказал что по последней заморской моде принято похищать не только принцесс но и весь королевский двор в придачу с королем. Ребята задумались а затем резко как то улетели.
 
   Запись 14. Тихо как то стало. Лишь королевские войска по лесам что то усиленно шастают. Немного прогулялся. Встретил знакомого купца, что всегда привозил мне самые редкие марки. Разговорились. Оказывается за последние несколько дней драконы обчистили дворцы двух десятков столиц. Народ в панике и поговаривает о нашествии монстров и гневе богов. Пообещал разобраться.
 
   Запись 15. На слете весело. Куча народу и все в панике. Ребята хвастаются кто больше сумел притащить. Особенно доволен Грилезуб. Он прихватил короля, какую то придворную даму, финансового туза и десяток придворных. Жалуется что для Флеш Рояля не хватает только валета, но что это такое и с чем едят он понятия не имеет. Смутно начинаю догадываться что если мы все и вымрем то от коллективной тупости.
 
   (позже) Мордогрыз приволок какого то знаменитого полководца. Тот вначале был в ярости, а затем чуть не умер от восторга. Заявил что такого количества совершенных боевых машин в одном месте ему еще не встречалось. Прежде чем мы успели опомнится он завербовал Мордогрыза и еще пару ребят в армию, объявил Великий Поход до края Вселенной (ну или хотя бы вооооон до того водопада) и прихватив заодно всех похищенных королей и их свиту удалился в неизвестном направлении... Думаю слетов в ближайшее время не будет...
 
   Запись 16. Принцесса долго интересовалась, а правда ли что по легендам драконы могут превращаться в людей. Ответил что правда, но что для этого нужен магический эликсир который хранится у моей мамы. Принцесса задумалась. А та лавка с косметикой ей серьезно помогла. По крайней мере гоблины больше не шарахаются завидев ее еще за километр. Надо бы еще нарядов притащить но меня больше в город не отпускают. Мама говорит что большой выбор это конечно хорошо, но превращать нашу пещеру в филиал рыночной площади она не позволит.
 
   Запись 17. Приперся первый героический спасатель принцесс. Я даже проснутся тлком не успел, когда он вылетел из пещеры преследуемый принцессой, которая гналась за ним с поленом в руке. Потом долго снимал этого незадачливого рыцаря с верхушки самого высокого дерева на которое он залез с перепугу, причем бедолага постоянно спрашивал кого из нас ему надо спасать. Пришлось рявкнуть что никого и пинком указать направление к ближайшему городу.
 
   Запись 18. Еще один спаситель. На этот раз эльф. Из чистокровных. Пришел с лютней и запел песню вызывая меня на бой. Как то даже не интересно. Принцессе тоже. Сидит у меняна загривке и кидает в певца гнилыми помидорами, благо я их целый воз приволок.
 
   (позже) А певец был хорош. Продержаться под обстрелом целых пять часов и продолжать петь несмотря на заляпанную одежду и лицо томатном соке это надо уметь. Лишь помидор залетевший в рот сумел его успокоить и на некоторое время спровадить из этих мест.
 
   Запись 19. Снова вернулся эльф причем не один а с оркестром. А помидоры кончились. Впрочем все не так плохо. При первых же аккордах из своей пещеры выбежал папа наконец то исцелившийся от своей депрессии и радостно закричал что наконец то к нему в гости забрели истинно творческие личности которым он наконец то покажет все глубины своего многогранного таланта. Мне интересно как он будет показывать эти глубины лежащим в обмороке эльфам?
 
   Запись 20. Что то шумновато здесь становится. Пещеру осаждают сотни столичных кутюрье с абсолютно новыми моделями платьев для моей принцессы. Та сидя на моей голове раздает указания. Тот кто предоставит ей некачественный образец немедленно приговаривается к съедению. Естественно мною, несмотря на то что я только что наелся на месяц вперед. Мама у себя организовала фитнесс клуб, и теперь у меня создается иллюзия что я живу на вулкане. Папа занимается со своими эльфами, учит их пению. Короче дурдом.
 
   Запись 21. Попробовал потихоньку сбежать. Притащили обратно. Возле пещеры развернуто крупное строительство. Принцесса объяснила что к нам от войны сбежался весь окрестный люд, поскольку свой дракон это конечно страшно но чужие еще хуже, а сюда они по крайне мере не полезут. Мою коллекцию марок забрали в казну создающегося королевства. Жаловаться родителям бессмысленно. Папа со своими учениками сочиняет новый гимн а мама создает фермы по выращиванию салата.
 
   Запись 22. (и похоже что последняя) Прощайте мои дорогие друзья по слету. Прощайте рыцари, маги и прочие спасители. Меня хотят сделать королем, хотя я этого и не хочу. Принцесса говорит что в первую очередь нам нужно сделать наследника. Да, она стала действительно прекрасной, ноя не хочу становится человеком! Аааааа!! Они несут эликсир! Спасите меня!!!
 
   (надпись рукой принцессы) Нет уж милый мой дракон. Если уж спасаешь принцессу, то всю ответственность на совершенный поступок бери на себя... Ну ничего. Мы еще сделаем из дракона человека...

0

155

Дневник вредной Принцессы ч. 1|Закрыть

Запись 1. Любимый папочка объявил, что раз я стала совершеннолетней, то пора задуматься о замужестве. Мои попытки объяснить, что я хочу как нормальная принцесса получить образование, чтобы потом нормально править своим государством, не возымели никакого действия. Будем надеяться, что к вечеру папа остынет.
 
   (позже) Зря надеялась, папочка разослал герольдов во все концы страны, чтобы пригласить ко двору самых лучших женихов. Что ж, он сам виноват, раз не захотел понять меня по-хорошему.
 
   Запись 2. Первые претенденты на мою руку, сердце и прочие части тела уже приехали. Все, как один, восхищаются моей красотой, после чего подкатывают к папеньке с деловым вопросом: "Сколько эта кобыла стоит?". Начинаю жалеть о своем чересчур остром слухе, а так же подумываю о том, чтобы продать себя на органы дворцовому хирургу. Ему давно нужны анатомические пособия.
 
   (позже) Ну себя я, допустим, продавать не собираюсь, а вот кандидатов - пожалуйста. Намекнула хирургу, что скоро у него будет сколько угодно пособий и запасных частей.
 
   Запись 3. Сегодня состоялся сбор кандидатов в мужья. Все как на подбор: родословная высотой с нашу главную башню, банковский счет зашкаливает за все допустимые величины. А что касается героизма, то каждый из них заверяет, что перебил всех чудовищ нашего королевства как минимум три раза.
 
   (позже) Маленькая поправка. В стан элитных женихов затесался некромант Крысозлобиус, как обычно помятый, небритый и пьяный. Как он здесь оказался, ума не приложу, но выгонять не стану. Чисто из вредности.
 
   Запись 4. Среди женихов наконец-то появился фаворит - рыцарь горного княжества по имени Равлир. Рост - двести тридцать два, вес - сто шестьдесят восемь, интеллект - минус пятьсот. Горец предложил провести рыцарский поединок, мол, тот, кто всех победит, и будет женихом. Ну-ну...
 
   (позже) Равлира несут на носилках к врачу. Женихи зажимают носы и подозрительно смотрят друг на друга, а кое-кто и на меня. А я что? Ну, подпилила какой-то ремешок на его сбруе своей мифриловой пилкой для ногтей, тут не отпираюсь, а вот к той навозной куче, в которую он упал, я не имею ни малейшего отношения.
 
   Запись 5. В мою башню приперся Крысозлобиус. Уверяет, что заколдовал мою охрану, хотя лично я считаю, что они просто дружно напились. Звал в жены. Обещал, что не будет ставить на мне экспериментов по превращению в призрака или зомби, ограничившись вампиром. Так же показал мне свой план по порабощению мира, нарисованный на рулоне туалетной бумаги, предложил обсудить.
 
   (позже) Убедила некроманта, что без миллиардной армии нежити мир нам не захватить, так что пускай идет думать, где эту армию взять.
 
   (еще позже) Обнаружила исчезновение моих духов, мазей, благовоний и отдельных предметов нижнего белья. Похоже, в характеристику Крысозлобиусу можно смело добавить: "Маньяк-клептоман-фетишист".
 
   Запись 6. Новый претендент. Эльфийский принц. Прекрасен так, что зеркала разлетаются вдребезги, а половина придворных дам лежит в реанимации из-за проблем с сердцем. Имечко - та еще мечта логопеда, приходится носить шпаргалку и зачитывать его по слогам. Ненароком подслушала его пламенную речь, где он убеждал всех в силе своего обаяния и в мастерстве пения. Что?! Он собирается всю ночь петь у меня под окном любовные баллады в ожидании, пока я не сомлею и не спрыгну к нему в объятия? Ну-ну.
 
   (позже) Прощай прекрасный принц из далеких эльфийских лесов! Наш дворцовый логопед станет с нежностью вспоминать тебя, ведь твое имя будет долго красоваться в его пособии по становлению дикции! Кстати, наглая ложь, что эльфы любят живую природу, растительность и все, что с ними связано. Тем трем горшкам с кактусами, что я на него сбросила, он был совсем не рад.
 
   Запись 7. Ряды женихов редеют. Вот и еще одного увозят с многочисленными переломами и стрелой в заднице. А нефиг было лезть в мою комнату по веревочной лестнице, особенно когда охрана предупреждена мною о предполагаемом ограблении и изнасиловании меня. Ну, если быть честной, от последнего я бы, конечно, не отказалась, но только с тем, кого выберу сама.
 
   Запись 8. Опять вокруг меня крутится этот ужасный некромант! Уверяет, что нашел способ, как создать требуемую армию, так что за захватом мира дело не станет. На мой вопрос о судьбе моей косметики смущенно ответил, что приготовил из нее любовное зелье. Что ж, судя по тому, как от него разит перегаром, он сам же его и выпил. Попросила зайти через недельку с тщательно продуманным планом по захвату мира в наглядных схемах и с иллюстрациями.
 
   Запись 9. Минус еще один жених. Великий маг Тиблиб, правитель какого-то волшебного королевства, предложил потешить мой взор прекрасными реалистичными иллюзиями. Я, конечно, долго думать не стала и сразу согласилась, предварительно подлив ему в чай экстраслабительное, любезно предоставленное мне дворцовым врачом. В общем, иллюзия миллиона розовых кустов, летающих вокруг дворца, была очень реалистична, только вот витавшая вокруг вонь совсем не соответствовала запаху роз. Хотя маг был крепким орешком, продержался пять минут и еще колдовал при этом. Надо попросить врача добавить в микстуру что-нибудь, что усилит ее действие.
 
   Запись 10. Снова некромант. Единственное радостное черное пятно на фоне этих уже набивших оскомину рыцарей добра и света. Крысозлобиус долго плакал, падал на колени, убеждал в искренности чувств и давал слово, что не будет превращать меня в вампира. Хотя тут же обмолвился, что в роли Адского Рыцаря я бы смотрелась неплохо. Надавала ему кучу различных поручений, заодно намекнула, что, избавившись от остальных конкурентов, он сможет получить меня на законных основаниях. Боги, оказывается, этому некроманту для полного счастья достаточно просьбы об устройстве геноцида среди кандидатов в мои законные мужья.
 
   Запись 11. Начинаю скучать. Песни под окнами не поют, на лестницах не караулят, цветами не заваливают. Может зря я так радикально? В следующий раз буду умнее и растяну удовольствие.
 
   Запись 12. Уцелевшие после геноцида женихи решили в очередной раз провести соревнование и определить, кто лучше. В целях безопасности решено было ограничиться гонкой. Трасса проста: городские улицы - река - лес - холмы - луг и назад. На мой взгляд, все слишком просто, давайте усложним.
 
   (позже) Подведем итог гонки. Городские улицы (разлитое масло, разбросанные шкурки от бананов и арбузные корки) - три сломанные руки, две ноги, семь вывихов различной степени сложности, учет синяков не велся из-за их многочисленности. Река (запущенные крокодилы, пираньи, расставленные сети и рыболовные крючки) - семь укушенных, двое погрызенных, пятеро запутавшихся. Лес (волки, медведи, один дровосек нетрадиционной ориентации) - многочисленные укусы, шрамы от когтей, двое пропавших без вести. (Одного потом нашли на соседнем материке, только там он смог остановиться.) Холмы (катящиеся камни) - к сожалению, только синяки. Луг (стадо быков, пастух - лучший друг дровосека) - разодранные руки, ноги, прочие части тела, трое пропавших без вести. Дворцовый врач очень доволен. А я что? Принцессы в моем роду всегда держат слово.
 
   Запись 13. Опять приперся Крысозлобиус. Рассказал, что благодаря моей просьбе об устранении женихов его армия пополнилась аж тремя зомби! Снова валялся у меня в ногах, протягивал какое-то невзрачное кольцо, говорил, что это Кольцо Всевластия. Ага, так я и поверила. Сама видела, как он вчера его покупал у хоббита-барыги за пару грошей. Попросила добить оставшихся женихов, а уж потом обсудить остальное.
 
   Запись 14. Женихи разъезжаются. Папочка в шоке и, рыдая, говорит, что престиж его королевства упал. Вот гад, у него только престиж на уме, а о судьбе своей любимой и единственной дочурки думать совсем не хочет! Ну, пусть еще только попробует устроить мне что-то подобное, я этих кандидатов годами мучить буду!
 
   Запись 15. Я в шоке. Крысозлобиус, трезвый и в приличном костюме, пришел к папочке требовать моей руки. Злобно ухмыляется, говорит, что все это было проверкой на определение степени моей злобности и что теперь он на все сто уверен, что мы с ним составим идеальную пару. Папочка от радости чуть ли не пляшет, валяется в ногах у некроманта и просит использовать все свои силы, чтобы забрать меня отсюда. Вот еще, никуда я не пойду!
 
   Запись 16. Ах ты, ****кий некромант! Пока я думала, он быстренько создал портал, куда закинул меня, мои вещи, почти всю библиотеку, пару ваз из папиной коллекции и портрет моего прапрадедушки. Заявил, что я буду заточена в его башне, пока не соглашусь выйти за него замуж. Вот нахал! Ну, ничего, мы еще посмотрим, кто из нас злобнее! Клянусь, что рыцарям, которые прискачут спасать меня, придется спасать моего несчастного похитителя!

Отредактировано Maugli (2012-03-29 18:47:58)

0

156

Дневник Вредной Принцессы (ч.2)|Закрыть

Запись 1. Сижу в заточении. Заходил Крысозлобиус, вставал на колени и признавался мне в любви. Заверял, что не хочет брать меня силой и будет завоевывать традиционными способами. Избила его подушкой, после чего спустила с лестницы. У меня и так настроение на нуле, а тут еще и он...
 
   Запись 2. А у некроманта весьма творческий подход к делу. Теперь вместо себя он присылает скелетов с любовными записками. Я в ответ отправляю их обратно, предварительно разобрав и по-новому собрав. Менять руки с ногами наскучило после пятого раза, сейчас ищу более сложные способы комбинации костей.
 
   (позже) Собрала из пяти скелетов один. Ничего так конструкция вышла, правда, малоповоротливая, зато на пианино в десять рук может играть. Отправила это чудо некроманту. Жду реакции.
 
   (еще позже) Откуда-то снизу донеслось: "Гениально!!!", после чего стало тихо. Уфф, думаю, я от него избавилась, по крайней мере, на неделю.
 
   Запись 3. Сижу одна, ну, если не считать зомби. Некромант уехал куда-то на неделю, сказал, что за эликсирами. Врет, наверняка по бабам поехал. У этих некромантов всего два увлечения: зомби и бабы, и хорошо, если они их не смешивают.
 
   (позже) А вот и первый спаситель. Судя по пламенной любовной речи, которую он завел прямо у подножия башни, знает, что хозяина нет дома. Обещает золотые горы за один лишь поцелуй, а уж если я хоть на минуту выйду на балкон, то он вообще живьем на небо вознесется. На маты не реагирует, на угрозы тоже. Ладно, сейчас выйду, где-то тут маска гориллы лежала. Одену-ка я ее, пусть полюбуется на такую раскрасавицу.
 
   (еще позже) А вот это ты зря! Может ты, конечно, и слепой, но говорить прямо в лицо горилле, что она еще краше, чем описывали, это уже слишком! Откуда в моей косметичке появилась связка динамита я знать не знаю, но применить его по назначению смогу!
 
   (совсем поздно) Вернулся Крысозлобиус. Какой-то он сегодня флегматичный, ни на что внимания не обращает: ни на беспорядок во дворе, ни на обугленные штаны, висящие флагом на шпиле башни, ни на груду металлолома возле кузницы. Точно по бабам шатался...
 
   Запись 4. Снова отбиваю атаки некроманта. Ворвался в мою комнату, стал приставать, скотина бесстыжая. Говорит, что ему некуда девать свою мужскую силу. Посоветовала ему воспользоваться этой силой и нарубить дров для кухни, а то третий день на сухом пайке сидим. Некромант почему-то смутился, но приставать не перестал. Выставила его за дверь, предварительно осыпав румянами. Оригинально, все некроманты традиционно предпочитают черные цвета, а у меня будет розовый. Интересно, что еще учудит этот Крысозлобиус?
 
   Запись 5. Масштабы его воображения не перестают меня удивлять! Вместо скелетов роль посыльных теперь исполняют летучие мыши! Причем, они знают, на что я способна, поэтому близко к окну стараются не подлетать, а на безопасном расстоянии выстраиваются в воздухе в буквы, составляя слова посланий. Ну, ничего, уже вечер, скоро их видно не будет.
 
   (позже) Этот ужасный некромант покрасил мышей фосфоресцирующей краской! Теперь под окнами у меня световое шоу на всю ночь. Кроме того, этот гад заставил трех зомби с громкими голосами дублировать каждое выложенное мышами послание, так что шоу получилось со звуковым сопровождением. Думаю над ответным ходом!
 
   Запись 6. Обстреливаю мышей подушками! Подушек в комнате много, а все упавшие приносят обратно послушные зомби, так что у меня теперь бесконечное количество зарядов и уйма времени для тренировки!
 
   (позже) Поголовье летучих мышей стремительно редеет. Ну, еще бы, я уже наловчилась выбивать девять из десяти!
 
   Запись 7. Еще один спаситель! Ба, знакомые все лица! Ну, давай, иди же сюда, сын леса, любимец нашего дворцового логопеда, а я пока обчищу оранжерею, там растения хоть и вялые, зато горшки тяжелые!
 
   (позже) Крысозлобиус - скотина! Пока я подготавливала арсенал для обороны от эльфа, некромант выбежал из башни и предупредил его! Выслушав Крысозлобиуса, принц мигом повернул коня в противоположную сторону. Пришлось ограничиться обстрелом некроманта подушками, но тот привычный, поэтому получилось не интересно Ладно, в следующий раз зашью в подушки кирпичи.
 
   Запись 8. Снова бессонная ночь. На крыше башни поет вампир. Хорошо поет, гад, да и разместился неплохо, ничем его не достать. Вокруг башни на безопасном расстоянии летают светящиеся летучие мыши, внизу бродят зомби и восхваляют мою красоту. А где-то в стороне всем этим хором руководит влюбленный некромант! Брррр! Строю планы страшной мести!
 
   (позже) Набила полные уши ваты, занавесила окна, закрылась всеми одеялами с головой. Чувствую себя вампиром в склепе, зато хотя бы выспаться можно.
 
   Запись 9. Боги!... Сгораю от стыда!... Этот гад все-таки меня совратил!. А ведь все так хорошо начиналось. Он повел меня показывать башню, мы зашли в лабораторию, а там все эти колбочки, реторты, горелки... В общем, я так завелась, что просто не контролировала себя... И мы всю ночь... на лабораторном столе... ДЕЛАЛИ НАСТОЙ МАНДРАГОРЫ! Боги, как я себя ненавижу за это. Теперь он знает мое слабое место!
 
   Запись 10. Приперся новый герой. Похоже из паладинов, следовательно, на мою руку претендовать не будет, но, судя по изношенным доспехам, мировое зло он ищет, по крайней мере, три столетия, поэтому станет просить награду. На всякий случай приготовила подушки с зашитыми внутри кирпичами и жду начала эпического сражения. Судя по пафосности речей и суровости клятв, сражение должно продлиться не меньше недели и закончиться локальным катаклизмом. Ставлю на Крысозлобиуса, заранее распределяя трофеи: коня - в конюшню, паладина - на наглядное анатомическое пособие, доспехи перековать на светильники, я как раз картинку нашла, какие хочу.
 
   (позже) Ну вот, опять облом. Пока я сидела в предвкушении грандиозного сражения, мужики втихаря умудрились договориться, паладин притащил пару кувшинов вина, и теперь эти двое заперлись в лаборатории. Драки не будет, а жаль.
 
   Запись 11. Провожали паладина. Он хоть на ногах стоять может, а моего Крысозлобиуса пара зомби под руки таскают.
Мужики обменялись клятвами о взаимной дружбе и уважении, а так же конями. Ладно, для боевого жеребца мы найдем применение, но что собирается делать паладин с костяной лошадью? Его же в первой же деревне примут за всадника Апокалипсиса! Ну ладно, это не мои проблемы. Сейчас главная проблема в том, как дотащить Крысозлобиуса от башни до его покоев! Даже не знаю, что бы я делала, если бы не было зомби.
 
   Запись 12. Некромант бродит по башне, натыкаясь на все углы, и спрашивает, что вчера было. Зомби тактично молчат, не понимая вопроса. Так, судя по всему, вчера некромант с паладином после вина пили настой мандрагоры. Ай-яй-яй, как неразумно, ведь она же вызывает краткую потерю памяти! Ну, сейчас-то ты узнаешь, как разочаровывать принцессу, лишая ее анатомических пособий!
 
   (позже) Да, была оргия, и не спорь со мной! Что вы там делали?... Ну, приличная девушка не должна такого рассказывать. Ну ладно, на ушко. Эй, ты что за сердце схватился?! Я же пошутила! Блин, что же делать?! Не хватало, чтобы он прямо у меня на руках окочурился!
 
   Запись 13. Хорошая вещь медицинское образование! Где там мои конспекты?! Готовить зелье от сердечных болезней это вам не хухры-мухры. Хм... Странно, куда делась та страница? Неужели папочка, когда в туалет спешил? Ну ладно, понадеемся на мою память и богатый выбор препаратов в лаборатории.
 
   (позже) Печень жабы, хвост гремучей змеи, жало скорпиона настоять пять минут на серной кислоте и заставить проглотить залпом. Хм, эффекта ноль, только физиономия позеленела. Коготь дракона, мозги паука, дюжину мокриц залить желчью горного варана, заставить проглотить залпом. Хм, опять безрезультатно, лицо на этот раз посинело. Пять мышиных хвостиков, настой яда болотной гадюки, испражнения единорога настоять на уксусе, заставить выпить залпом. Блин, опять ноль эффекта, судороги не считаются. Ладно, будем искать дальше.
 
   Запись 14. Кажется, некромант начинает мне нравиться! Нет, серьезно, у меня в замке подопытные кролики дохли от моих зелий десятками, а этот выдержал шестьдесят семь различных составов и ничего, выжил, даже ходить сам может. Правда на меня с ужасом смотрит. Посоветовала ему отвлечься, например, искусством заняться!
 
   (позже) Крысозлобиус понял мои слова слишком буквально. Теперь по двору бегает первый некромансерский балет, толпа зомби в пачках и на пуантах, а у меня в башне появился призрак какого-то великого художника, собирающийся рисовать мой портрет, чтобы увековечить мой неповторимый образ!
 
   Запись 15. С балетом ничего не получилось. От зомби постоянно отваливаются разные части тела, так что зрелище выходит убогое, особенно, когда надо вытянуть на руках партнершу, а эти руки разом падают на пол, вместе с партнершей, разумеется. Вся надежда на портрет.
 
   (позже) Вы хотите сказать, что это я?! Это огненное лицо, этот демонический взгляд, эти двухметровые рога?! Все это я?! Что значит, это твое художественное видение?!
 
   (еще позже) Надеть портрет на шею художнику не получилось, призрак все-таки. Выбросила портрет на задний двор, но вскоре прибежал некромант и слезно умолял унести картину оттуда, а то зомби пугаются и не могут войти в казарму. Решила для разнообразия побыть доброй и унесла портрет в подвал. Может, хоть крыс распугает.
 
   Запись 16. Крысозлобиус совсем обнаглел. Затащил меня в подвал, показал прикованные к стенам скелеты и сказал, что это его бывшие наложницы, которые осмелились смеяться над ним, и если я не хочу разделить их участь, то должна немедленно стать его женой. В ответ посмеялась над ним, посоветовала лучше учить анатомию, объяснила, как можно отличить мужской скелет от женского, а так же поинтересовалась, кто именно ему нужен: принцесса или принц.
 
   (позже) Все-таки бедняга сильно смутился. Попробую дать ему последний шанс.
 
   Запись 17. И так, условие задачи. Дано: башня высотой тринадцать саженей - одна штука, некромант с посохом у подножия башни - одна штука, принцесса, жутко красивая и страшно вредная, сидящая на вершине башни, - одна штука, горшков с растениями, различной степени тяжести, - семьдесят восемь штук. Короче, пока несчастный Крысозлобиус собирался зачитать мне очередное любовное послание-угрозу, я решила его протестировать. Если некромант сумеет выдержать прямое попадание тридцати горшков и остаться на ногах, тогда соглашусь стать его женой. На старт, внимание, поехали!
 
   (позже) Двадцать восьмой горшок, двадцать девятый, хм, еще стоит! Тридцатый! Стоит? Стоит, зараза. А вот тебе тридцать первый, контрольный! Все еще стоит? Тогда тридцать второй! Что-то вскользь прошел. А вот тридцать третий! Не считается, этот какой-то легкий. Тридцать четвертый! Эх, только по плечу попала. Тридцать пятый! Тридцать шестой! Стоит гад, в посох вцепился, но стоит! Тридцать седьмой! Тридцать восьмой! Тридцать девятый!...
 
   (еще позже) Горшки кончились. Подушки с кирпичами внутри тоже. Думала перейти на мебель, но, кажется, это уже перебор. Вот блин, ничего его не берет, хотя шишек я ему наколотила столько, что хоть коллекцию составляй! Ну ладно, раз обещала, то придется...
 
   Запись 18. Ну, все, прощай свободная жизнь. Вот и свадьба моя. Священник, правда, нервничает, и интересуется, кто же из нас некромант. Хотя чего удивляться, после всех моих издевательств бедняга Крысозлобиус вынужден жениться весь в бинтах и с костылем, переделанным из посоха. А мой любимый папочка, чтоб ему весь год икалось, умудрился вместо свадебного платья прислать мне похоронный наряд. Вот и поди разберись, кто из нас кто!
 
   (позже) Некромант настаивает на немедленной брачной ночи! Ага, щас, разбежалась! Сунула ему конспект, написанный за время сидения в его башне. Так, небольшие зарисовки, как правильно и без проблем захватить мир. Крысозлобиус впал в ступор, потом злобно захохотал, заявил, что такую жену ему послали боги, после чего побежал готовить свою Армию Тьмы! Ну, что могу сказать? Теперь, я думаю, у меня появится достаточно времени, чтобы завершить свое образование, пока мой муж захватывает мир. А что надо такой молодой и красивой девушке, как я? Всего лишь весь мир, положенный к моим ногам!

0

157

Спойлер|Закрыть

Она входит в пещеру с видом победителя. С серьезным видом поправляет золотистую челку и честными, василькового цвета, глазами угрожающе смотрит на Дракона. Тот, как раз, с аппетитом уплетающий второй или третий завтрак, как-то сразу бледнеет всеми чешуйками. Из темно-болотного превращается в светло-зеленый. Сглатывает. Естественно, кость застревает в горле и Дракон начинает кашлять, выпуская маленькие клубочки пламени. Она подходит ближе и сочувствующе стучит своим кулачком у него промеж крыльев.
- Ты зачем вернулась? - наконец спрашивает он, откашлявшись.
- Понимаешь, Принц совсем от рук отбился. Даже сковородка не помогает. Король с Королевой мне не помощники. Ведь они только ему мама и папа. А для меня - злобные тролли... - вздыхает Принцесса и как только она присаживается на хвост Дракона, который тот галантно предлагает, в очередной раз смущаясь, что опять не починил табуретки, ее боевой настрой полностью испаряется.
- Ну а чем я могу помочь?
- Может быть похитишь меня еще раз? - она смотрит на него с надеждой.
- Это ничего не изменит, - качает головой Дракон. - теперь спасти тебя имеет право только твой Принц.
- Ну... - взор Принцессы загорается. - Тогда я похищу тебя!

0

158

Спойлер|Закрыть

Он с трудом пролазит в драконий лаз, аккуратно затаскивая, и стараясь не зацепить углами, нечто квадратное, обернутое тряпицей. Дракон настолько заинтригован и ошарашен, что даже не пытается сжечь посетителя.
- Что тебе надо, рыцарь? - хмурится он.
- Знаете, тут такое дело... - Рыцарь смущается и мнется, как благородная девица перед первой брачной ночью. Наконец он собирается с духом. - Тут такое дело...
- Ну?
Рыцарь разворачивает впихнутую в пещеру ношу. Дракон видит яркие лучистые глаза, нимб из темных волос, алые губы, точеный подбородок и ровный аккуратный носик.
- И?
- Понимаете, я влюбился.
- Поздравляю. Красивая девушка.
- Но есть одна проблема...
- М?
- Она - Принцесса. А ее отец... Он требует, чтобы претендент на ее руку и сердце был обязательно принцем. Богатым принцем.
- А я то тут при чем? - недоумевает Дракон. - Хочешь попросить у меня золота и драгоценных камней?
- Но я даже не принц...
- То есть ты хочешь, чтобы я каким-то образом сделал тебя принцем? Это не в моих силах...
- Нет. Я тут подумал... Может быть вы украдете ее для меня?

* * *
Рыцарь появляется в пещере в означенный Драконом день.
- Ну как? Все получилось? - с надеждой спрашивает он.
- Да... - без особого энтузиазма отвечает Дракон.
- Но почему вы такой мрачный? - недоумевает Рыцарь.
- Вот, - Дракон протягивает ему слегка погнутую диадему. - Это все, что от нее осталось...
- Но... как? - Рыцарь даже на какое-то время теряет дар речи. - Мы же договаривались!
- Прости. Я был очень голоден, - в голосе звучит страшное смущение.
- Но...
- Я отдам тебе все, что ты мне заплатил и еще сверху гору золота и драгоценных камней.
- Но...
- Ты сможешь выкупить любое королевство, стать принцем и каждая принцесса захочет стать твоей женой.
Пока Рыцарь растерян, Дракон всучает ему в руки огромный мешок с монетами и драгоценностями, выпроваживает из пещеры, усаживает на коня и машет ему лапой на прощание. Когда тот скрывается из виду, на поляну выходит Принцесса.
- А почему ты просто не сказал, что полюбил меня?

0

159

Немного не в тему, но прикольно :)
http://uploads.ru/i/t/c/G/tcGmR.png

0

160

http://uploads.ru/i/Q/p/6/Qp6Vb.jpg

Проклятие ...|Закрыть

Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. - Прекрасная принцесса здесь живет?
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
- Чего тебе?!
Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
- Принцесса, говорю, здесь живет?
Она поморщилась и заорала в ответ:
- Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!
Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
- Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!
Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
- Не уйдешь, значит?
Принц упрямо мотнул головой:
- Я жениться приехал! Открывай!
- Ну, раз жениться - то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом только вверх- заедает она. - объяснила принцесса и скрылась в окне.
Принц спешился, аккуратно привязал коня, нсколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой - и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате.
У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.
Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
- У тебя стамески нет? -Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.
А стамески не было.
- Ну нет, так нет. - кивнула принцесса. - Жениться, значит?
Принц откашлялся:
- Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!
- Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! - съязвила принцесса. - Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке- мне надо готовиться! И поход на байдарках! И, вот - конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!
Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе.
Совсем по-другому, если быть откровенным.
В его мечтах, прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок!
А вовсе не требовала стамеску, и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения!
Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты.
Ну не говорить же правду, в самом деле!
Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки.
Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!
- Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? - неуверенно предложила она.
Принц пожал плечами:
- Глупости какие! Влюблена, скажи пожалйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств - тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?
Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:
- Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!
- И резьба по дереву! - развеселился принц. - Ты драконов, случайно, не укрощаешь в свободное время?
Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:
- Ну точно, ты умница! - воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. - Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившиему меня принцу - полкоролевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь - он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.
Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно.
Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся.
Принцесса махала ему из окна рукой.
- И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! - прокричала принцесса, сложив руки рупором.
Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.
Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:
- Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы "Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!". Нет же, все верят, уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате - "Прокляну- прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого - сиди с поленом ". И хоть бы стамеску оставила!

0


Вы здесь » Земляничная поляна YS-3 » Жёлтая подводная лодка » Игра. Орден Рыцарей Прекрасной Дамы-2