Был солнечный полдень.
– Ну?… - спросил дракон.
– Пресвятая Дева, да они просто оборзели! - совсем не по-рыцарски всплеснул руками рыцарь, становясь при этом неуловимо похожим на кудахтающую курицу.
Эклектическое соседство в одном предложении обращения к божественной сущности и сугубо мирского глагола «борзеть» явно свидетельствовало об эмоциональном стрессе напарника. Дракон машинально отметил этот факт и постарался успокоить соседа:
– Ну-ну. Совершенно не вижу тут причин для волнения. С каждым бывает. Нельзя быть таким впечатлительным.
Огласив банальные истины, дракон снова уставился на замок.
У его стен бурлило море разливанное народного гнева.
– Эта чернь, что она о себе возомнила?! - снова высокомерно начал рыцарь, но осёкся, заметив выражение морды ящера.
Как показывала практика, такая одухотворённо-продувная пантомимика у дракона появлялась в двух случаях. Или, когда крылатое пресмыкающееся замечало верную возможность удвоить свое состояние за счет чужих капиталов. Или, когда авиаящер натыкался на перспективу за счет глупости ближних, а равно и дальних своих, оное же состояние утроить…
…Подбоченившийся поверх телеги чумазый и плешивый оратор ещё раз убедился, что от замка до импровизированной трибуны никак не меньше двух перестрелов стрелы, после чего, успокоенный этим фактом, экзальтированно возопил: «Новые подати?! Не позволим!!!…» Впрочем, окружившая телегу толпа воинственно потрясающих дубьем и топорьем крестьян, так и не узнала, что и кому их вожак собирался не позволить. Потому что в этот момент взгляд раздухарившегося оратора внезапно наткнулся на торчащую над задними рядами присутствующих чешуйчатую башку.
– Мир, труд, май, - проворковала башка и доброжелательно оскалилась, чем окончательно ввергла вождя в затяжной ступор.

Тем временем другие крестьяне, пустив в ход народную смекалку, сумели успешно миновать стадию «ступор», экстерном сразу перейдя к стадии «паническое бегство». Скорости последнего немало способствовал рыцарь, неожиданно выскочивший из-за спины своего напарника с воинственным кличем «Первая половина войска - заходи справа! Вторая - слева! Остальные - по центру! За мной!…»
«Урааааа!!!» - раскатисто грянуло со стен замка при виде улепетывающего супостата. Там даже начали кого-то качать, но, увидев, как дракон публично приобнял плешивого, уронили.
– Ты как насчет консенсуса? - осведомился ящер у съежившегося выразителя народных чаяний.
Плешивый наверняка не знал, что это за штука такая - «консенсус». Но из инстинкта самосохранения немедленно кивнул. Притом проделал это так энергично, что рыцарю показалось - еще немного и от усердия с плеши отклеится родимое пятно. На этом стойкость предводителя средневекового крестьянства иссякла и он тихо осел в обмороке.
– Кстати, партнер… - рыцарь сообразил, что он-то тоже не в курсе, что такое «консенсус». Хотел было озвучить сей факт пробела в своем образовании, но не успел. Дракон вытянул длинную шею и едва слышно прошипел:
– Партнер, деньги сами плывут нам в руки! Осталось только взыскать их с владельцев замка.
– За что взыскать? - удивленно моргнул рыцарь.
– Как за что?! - еще больше удивился дракон. - Разумеется - за спасение героическими нами частной феодальной собственности от незаконных грабежей и побоев.
– Но мы же ничего не делали…
– Правильно. - ящер наставительно оттопырил коготь. - За нас сработала наша харизма.
– Что за х?…
– Цыц. Не время, друг.
– О. - только и смог на это ответить рыцарь.
– Эй! - трубный глас дракона разом заставил всех обитателей замка заткнуться. - Эй там! Предлагаю вам консенсус!
– Мммм… Топором или веревкой? - после минутного молчания поинтересовались сверху, кровожадно поглядывая на все еще пребывающего в отключке плешивого.
– Бездари. Они даже не знают значения термина! - презрительно фыркнул метровым факелом дракон.
– И не говори. Куда катится этот мир? - напыжился рыцарь, для вящего пафоса оттопыривая нижнюю челюсть.
Совершенно неожиданно для самого себя он вдруг понял, что теперь раньше удавится, чем сознается в незнании.
«Это потому что я - рыцарь. А рыцари никогда не сдаются и держатся до последнего!» - гордо подумал про себя рыцарь и тут же прикусил язык, услышав новый вопрос дракона.
– Но ты-то… Ты-то сам знаешь, что такое консенсус? - дракон с подозрением покосился на напарника.
– Конечно-конечно. - успокоил ящера рыцарь. - Надо быть полным остолопом, чтобы не знать этого. Вообще не представляю, как можно жить, не зная столь важного слова. Это же просто уму непостижимо, как можно такое и вдруг не знать. Вот, помнится, однажды король Артур…
– Ну?…
– Что «ну»? - глаза рыцаря лучились невиданной невинностью.
– Ну и что такое консенсус?
– Ты хочешь услышать это прямо сейчас?
– Да.
– Здесь?
– Да.
– И тебя не смущают посторонние?
– Нет.
– «Нет», это «нет, смущают» или же «нет, не смущают»? - рыцарь изворачивался как мог.
– Короче, говори, что такое «консенсус»! - терпение ящера начало истощаться.
– Зачем? - тонко попытался увильнуть рыцарь.
– Затем. - брутально пресек эту попытку дракон.
– Ты что? Сам этого не знаешь?! Вот это да. А я-то думал, что ты знаешь все! - рыцарь пустил в дело последний отчаянный аргумент. - А оказывается, что мой друг - не знает самых простых вещей. Прос-тей-ших. Подумать только - он не знает, что такое консенсус. Позор!!!…
Глаза дракона выпучились. Какую-то секунду он еще сдерживался, что дало время умевшему быстро соображать в критических ситуациях рыцарю броситься под телегу.
– ЧТООООООО?!…
Ослепительная струя пламени ударила из пасти разъяренного ящера прямо в крепостную стену. Стена застонала и покосилась. Ошарашенный таким поворотом событий, гарнизон замка поторопился с воплями ужаса сигануть в ров с водой.
– Ну-ну… Совершенно не вижу тут причин для волнения. - подал из-под телеги голос рыцарь. - Ммммм… С каждым бывает… Нельзя быть этим… как его?… Таким впечатлительным…
– ЧТОООО?!!!…
Новый огненный удар напрочь снес стену замка и катапультировал донжон в небо.
– ЧТОООООО ТЫЫЫЫ СКАЗАЛЛ????!!!!!
– Ничего-ничего. - пролепетал рыцарь, сообразивший, что пора мириться. - Ты прав.
– …?!
– Слово-то простое - его любой балбес знает. Но я-то не балбес!… Поэтому не знаю. Так что тут ТЫ ПРАВ.
– УФФФФФ!… - дракон стравил пар, отчего окрестности немедленно заволокло дымом. - Consensus по-латыни означает "согласие". То есть, это способ принятия решений на основе общего согласия при отсутствии принципиальных возражений у заинтересованных лиц - так-то. Запомни, партнер - если я слово используя, значит я его значение знаю!… Постой-ка… Уж не хочешь ли ты сказать, что раз я знаю, то по-твоему являюсь балбесом?
– Ни в коем случае, - отмел все подозрения рыцарь, выбираясь из-под телеги. - Я лишь сказал, что про консенсус ЛЮБОЙ балбес знает. Но ты-то не любой! Или у тебя по этому поводу есть принципиальные возражения? Нет? У меня - тем более. Так что у нас этот… как там, дьявол его побери?… ах, да - консенсус!
Дракон понял, что он чего-то не понял. Однако до конца разобраться в особенностях рыцарской казуистики ему помешали - рядом с телегой кто-то громко чихнул.
Когда клубы дыма немного отнесло в сторону, стало видно, что это ожил пришедший в себя плешивый. Почесав родимое пятно, он какое-то время тупо смотрел на руины замка, а потом деревянным голосом поинтересовался:
– Ради всего святого… Что это было?!
– Консенсус. - тут же ответил рыцарь, к которому успело вернуться хорошее настроение. - Мощный получился, правда? Такой не часто встретишь.
– Если б это еще приносило наличность!… - скривился дракон, который как раз в этот самый момент начал прикидывать, а не заняться ли экстренным кладоискательством средь закопчёных кирпичей.
– По мне так консенсус - полное фуфло. - отрезюмировал рыцарь. - Незаконные грабежи и побои куда выгодней. И уж конечно - проще и понятней. Запомнил?

Был солнечный полдень.
– Ну?… - спросил дракон.
– ДААААААААААААА!!!! - взревела толпа крестьян, радостно потрясая вилами-косами-граблями-топорами и прочей дубасяще-пыряющей импровизацией. - ДА ЗДРАВСТВУЕТ АФРССБ И ЕГО ВВРЗПУ, МИЛОРД ДРАКОН!
В задних рядах совсем ополоумели от восторга и бросились целоваться-обниматься без различия пола и возраста.
Рыцарь некоторое время с интересом мониторил девяностолетнего старичка, впившегося губами в ошалевшую семнадцатилетнюю кралю и, по такому поводу, даже забывшего про клюку. Потом повернулся к величественно напыжившемуся напарнику и едва слышно поинтересовался:
– АфэРэ-тьфу!… ВэВэРэЗе-дьявол его побери… Это что? Колдовские заклинания типа «ахалай-махалай» и «сиськи-масиськи»?
– Это не заклинания, партнёр, это аббревиатуры. - также, на нижнем пороге слышимости, ответил ящер.
– Абб-чего?
– Да сокращения это, сокращения.
– Сокращения чего?
– Слов. - кротко снизошёл дракон и, не дожидаясь уже замаячившего в прорези рыцарского забрала вопроса «каких?», поторопился пояснить: - Есть такая традиция, чем хуже в стране живется - тем длиннее и запутаннее в ней названия. Для удобоваримости их приходится, разумеется, сокращать. Так появляются аббревиатуры…
– Ближе к делу, - попросил рыцарь, у которого от заумствований напарника началась мигрень.
– АФРССБ, это Антифеодальный Революционный Совет Средневековой Бедноты, а ВВРЗПУ - Верховный Вечно Радеющий За Права Униженных.
– Ооооо!… - только и смог выдать рыцарь, пораженно посмотрев на напарника. - А позвольте поинтересоваться, Ваше ВВРЗПУшество, какого Святого Акакия вам понадобилось вставать во главе беснующейся черни? В чём, так-зять, смысл этого предприятия?
– В лозунге. - не моргнув глазом, ответило чешуйчатое создание. - Слышишь, они скандируют: «Всё отобрать и поделить!» -?
– Ну?…
– Что «ну»? - у дракона от грядущих финансовых перспектив даже задергался правый глаз, - А ты в курсе, что по данным статистики претворение в жизнь этого лозунга в 99% случаев ограничивалось только тезисом «отобрать»?!…

Был солнечный полдень.
– Ну?… - спросил дракон.
– Буянят, - пожаловался рыцарь, опасливо выглядывая из пещеры.
«Долой самодержавие! Короли, вон отсюда! Феодалу - кол! Феодалихе - х…!» - гремело снаружи.
– Что за «х»? - рыцарь насторожился.
«…Хворостину!» - донеслось окончание лозунга.
Рыцарь расслабился, но вслух сообщил, что реакция электората на указ сеньора о повышение налогов его, рыцаря, уже начинает напрягать.
Дракон закончил обгладывать бычьи ребра и беззаботно пожал плечами. Сыто рыгнул. С удовольствием растянулся на каменном полу пещеры. Потом поморщился - вопли возбужденных селян мешали послеполуденной дрёме и гармоничному перевариванию пищи.
– Как ты можешь вести себя столь наплевательски? - возмутился партнер ящера. - В то время, как чернь вот-вот ринется ломать освященные веками устои монархии и пытаться установить богомерзкое «народовластие»?!… - произнося последнее слово, рыцарь скривился, словно ему на язык угодила неописуемая кислятина.
– Понимаешь,… - дракон зевнул так, что едва не вывихнул себе челюсть, -…Мне ваши монархии, тирании, деспотии, аристократии, охлократии, автократии, не говоря уж о демократии, вообще до одного места.
Рыцарь почитал настырность за одну из добродетелей, поэтому немедля спросил:
– До какого?
– До х…
– …Хворостины? - попытался угадать партнер.
Но не преуспел.
– …Хвоста, - закончило свою мысль чешуйчатое создание. - Я просто выше мирской суеты в целом, и политики - в частности.
– Да? - рыцарь прищурился, решив, что сейчас самое время блеснуть хорошей памятью, - А как насчет твоих же слов, что, мол, «если ты не занимаешься политикой, она займется тобой»?
– Так я от них и не отказываюсь, - хихикнул дракон, попутно выпустив из ноздрей две струйки перегретого пара, - Просто к нам, драконам, в отличие от вас, людей, этот тезис не относится.
– Да ну?
– Не «да ну», а «ну да», - плотно набившего желудок ящера явно потянуло в философию, - Мы вне политики и вне общества. Хотя правильнее было бы сказать «над политикой» и «над обществом»…
– Вы что, святые? - рыцарь набычился.
– Ни боже мой, напарник, - дракон снова зевнул, - Просто природа распорядилась так, что у нас изначально имеется штука, обеспечивающая почти абсолютную свободу. И власть.
– Ммм… Как её там?… Мудрость веков? - рыцарь приподнял бровь.
– Холодно, - дракон любил незатейливые игры.
– Тогда - х?
– Чего-чего?
– Ну, этот твой "Хы"?…
– Это комплимент? - оживилось крылатое пресмыкающееся.
– Нет.
– Тогда - холодно.
– Раз не хвост, то тогда - лапы?
– Теплее.
– Крылья?
– Горячо.
– Ээээ… Тогда, тогда… Тогда… сдаюсь. - не без внутренней борьбы признался партнер.
– Крылья, хвосты… - дракон презрительно фыркнул, - Огнемет!

Был солнечный полдень.
– Ну?… - спросил дракон.
– Ты это всерьез? - недоверчиво прогудел рыцарь из глубины шлема.
– Всерьезнее не бывает, - заверил партнера ящер. - Эта штука, найденная в бумажной корзине моего деда, мир его праху, нам еще ого-го как послужит.
Тем не менее, рыцарь решил еще раз прояснить ситуацию. Так, на всякий случай.
– То есть ты, будучи в здравом уме и твердой памяти, утверждаешь, что вот этот хлам, - рыцарь презрительно помахал едва различимым рисунком на куске папируса, - может нам даровать хлеб насущный?
– А также - добрый кусок масла поверх него. И прочие дивиденды.
– За счет чуда господня?
Ответом рыцарю стало громоподобное кудахтанье. Это в восторге ржал, упавший на спину и болтающий в воздухе лапами, дракон. Из пасти ящера во все стороны летели огненные протуберанцы. Рыцарь поспешно задраил забрало и только потом вспомнил об оставшемся снаружи папирусе. Рисунок уже тлел. Пришлось его срочно затаптывать ногами…
– При чем тут чудо? - спросил отдышавшийся дракон, - Зачем беспокоить Бога по пустякам? Мы получим свое, во-первых, эээ… за счет наличия на эскизе хорошо известного сиракузского бренда…
– «Хорошо известного» чего?
– Ты разве не заметил, что сверху рисунка криво накарябано «Архимед»? Во-вторых, мы используем выгодную геополитическую ситуацию.
– Ааааа, - понятливо закивал рыцарь, ни черта так и не поняв, - но… мы даже не знаем, зачем нужна намалеванная тут штуковина.
– Послушай, напарник, - дракон терпеливо вздохнул, - мы говорим об извлечении прибыли из факта обладания нами товаром как таковым, не так ли?
– Возможно, - брякнул рыцарь, чтобы хоть что-нибудь сказать.
– Поверь - в этом процессе параметры самого товара не имеют ровно никакого значения.
– А что имеет?
– Разумеется - параметры продавца!…
…В тронной зале было не протолкнуться от набившегося внутрь народа, но вокруг двух нежданных визитеров как-то само-собой возникло пустое пространство.
– Гм? - король почесал себя где-то в пространстве между короной и правым ухом. После чего пристально уставился на стоящую перед ним парочку.
Дракон в ответ улыбнулся. Кротко. Насколько позволяла его саблезубость.
Короля передернуло, но он справился с замешательством:
– Признаю, что вы, гм, производите впечатление…
– …Честных особ? - понятливо кивнул рыцарь.
– Нет, просто производите впечатление, - уточнил монарх, еще раз оглядев драконью тушу, подпиравшую головой потолок тронного зала.
– Неужели мы, Ваше Величество, не вызываем у вас уважения? - обиженным голосом поинтересовалась вышеозначенная туша. И потянулась, лязгнув по полу длиннющими когтями.
– Да нет, что вы… - тут же всплеснул руками король, - Еще как вызываете!
– Тогда, что вы скажете о нашем предложении? - дракон прищурился.
– Допустим, - монарх разгладил на коленях папирус, - я… поверю в подлинность подписи автора изображения. Как поверю и в то, что сей свиток с чертежом легендарного древнего сверхсмертоносного оружия был выкраден вашим дедушкой из пылающей Александрийской библиотеки…
– Именно так, Ваше Величество, - с готовностью подтвердил дракон, - вон и копоть по краям на папирусе осталась.
– …И вы правы - с учетом надвигающейся войны моей державе вовсе не помешало бы подобное приобретение…
Дракон просиял.
– …Но, ради Всех Святых, объясните, ЧТО это?
Рыцарь с преувеличенным вниманием принялся изучать лепнину на потолке. Дракон же недоверчиво уставился на короля:
– Как, Ваше Величество, Вы НЕ УЗНАЕТЕ?!
– Вы же сами говорите - папирус старинный, изображение почти стерлось, - заюлила августейшая особа, нервно поигрывая скипетром.
– Это же последнее изобретение механикуса Архимеда! Неужели, у вас не начинает бурлить кровь в жилах при виде этих гармоничных стальных извивов? Неужели, вы не узнаете этот хищный конец, так и жаждущий вонзиться во что-нибудь?
– «Хищный конец», говорите? Ээээ… Ну, вроде бы узнаю, - промямлил монарх, чтобы не показаться полным остолопом толпящимся вдоль стен подданым.
– Тогда я Вас, Ваше Величество решительно не понимаю, - делано пожал плечами дракон.
– И я тоже, - счел нужным внести свою лепту рыцарь, негодующе оттопыривая нижнюю челюсть.
– Архимед был настоящим гением. Только посмотрите на его набросок - идеальная форма. Вы же понимаете, что за этой вещью будущее? Она завоюет континенты! - продолжал наседать ящер на съежившегося короля.
– Да, да, да, - растерянно блеял тот, ерзая на троне.
– Ну, а раз «да» - тогда платите, - отрезал дракон. - Или вы хотите, чтобы это вундерваффе досталось вашему противнику?…
– Последняя просьба, - подал голос монарх, когда казначей закончил отсчитывать наличность.
– Да, Ваше Величество? - ящер почтительно поклонился.
– Вот тут в углу папируса я вижу несколько мелких букв. Не иначе - пометка самого Архимеда. Говорят, что у драконов зрение не в пример нам, людям, более острое…
– Правильно говорят, - согласился ящер.
– Тогда не прочтете ли, что тут написано?
– О, разумеется, Ваше Величество, - ящер не двигаясь с места всмотрелся и с выражением озвучил прочитанное.
– Как-как? - переспросил король.
– Повторяю еще раз, по буквам, - снизошел дракон, - Слушайте и запоминайте: «ш», «т», «о», «п», «о», «р»!…

Был солнечный полдень.
– Ну?… - спросил дракон.
– И ведь этот иудей ещё из лучших, - презрительно пожал плечами рыцарь, - Ай-яй-яй.
– Я не иудей, - вспыхнул Исаак.
– Вот и я про тоже, - кивнул рыцарь, - Даже не иудей. Просто - тупица. Какой-таки позор. Ой мне.
– При чём тут это?! - в отчаяние возопил окончательно запутавшийся в происходящем собеседник.
– Как это «при чём»?! - вскричал рыцарь, - При том, что я впервые вижу жида, упускающего такой кошерный гешефт.
– Я не жид!…
– Да-да, помню. Ты - тупица,… - припечатал собеседника рыцарь, решительно отметая рукой все возражения, -…Ибо только тупица откажется получить пару монет в обмен на несчастный клочок бумаги с надписью «Только у нас! Плоды повышенной мягкости! Рекомендуются Исааком!»
– Но вы же хотите это повесить над телегой с гнилыми яблоками, верно?
– Да хоть - над задом осла! Тебе-то какое дело?
– Моё честное имя не будет запятнано сбытом негодного товара. - прозвучал твёрдый ответ.
– Да почему же «негодного»? - негодующе развёл лапами дракон, - Очень даже годного.
– Для чего?
– Для продажи, - улыбнулся ящер.
– Чушь!
Рыцарь зарычал и схватил собеседника за грудки. Дракон стоически вздохнул:
– Брэк, горячие английские парни.
– Я ещё даже не начал, - обиделся рыцарь.
– Вот и не стоит, - медовым голосом сообщил ящер, - Великое начинается с малого, почтенный Исаак. Давайте так: мой напарник отпускает ваш нос, а вы подписываете нужный нам рекламный слоган. Обещаю, что с нашей сноровкой и вашим научным авторитетом не пройдёт и года, как торговый дом «Гений, Дуб, Исаак и Ко» заставит все торговые компании королевства вылететь в трубу. По рукам?…
– …Нет, он не тупица. Он псих, - рыцарь всё никак не мог успокоиться, - Угробить такую блестящую идею с перепродажей товаров второй свежести… Эх!
– Он не псих, - с тяжким вздохом поправил партнёра дракон, - Просто этот магистр слишком трепетно относится к термину «коммерческие иновации».
– Как же не псих, - рыцарь состроил презрительную рожу, - Видел бы ты, что он сделал, когда я в сердцах запулил в него гнилым яблоком…
– А что он сделал?
– Хлопнул себя по лбу, заорал «Эврика!» и стал танцевать как безумный. И после такого ты будешь утверждать, что этот Ньютон не псих?!…

Был солнечный полдень.
– Ну?… - спросил дракон.
– Водичка - что надо! - согласился рыцарь, с наслаждением плескаясь на полуметровой глубине у самого берега.
Неподалеку маячили зубчатые стены Константинополя. В столице Византийской империи царил невиданный шмон. По повелению базилевса вот уже вторые сутки безуспешно искали героя-драконоборца…
– Давай ко мне, - предложил дракон, блаженно дрейфуя вверх брюхом поперек пролива Босфор, - Тут воды больше.
– Ни за что. Тут вода теплее, - отрезал рыцарь.
Вообще-то, он банально не умел плавать. Но скорее бы позволил себя распять, чем признаться в этом.
– Ну, как хочешь,… - махнул на напарника хвостом ящер. И нырнул, взметнув ввысь тонны воды вкупе с парой насмерть перепуганных катранов.
Потом откуда-то снизу донесся гулкий удар и рыцарь почувствовал, как вздрогнуло под ногами дно Понта Эвксинского.
Потом дракон вынырнул.
– Нет, ну кто так строит? - немедленно возопил он, едва пасть оказалась выше уровня воды.
– Это ты кого сейчас спрашиваешь? - удивился рыцарь.
– Кого? Бога вашего, кого ж еще? Это ж, мол, он все сотворил, халтурщик несчастный!
– А почему «халтурщик»?
– А потому что копать надо глубже, - огрызнулся дракон, осторожно щупая шишку на голове.
Тут рыцарь не выдержал и фыркнул.
– Черепно-мозговая травма, по-твоему, это смешно? - возмутился ящер.
– У тебя с макушки свисают пучки длинных водорослей…
– И?
– …Точь-в точь - иудейские пейсы, хе-х.
Дракон с оглушительным шипением втянул воздух, но отбрить напарника не успел. Ибо как раз в этот самый момент позади туши ящера кто-то громко шмыгнул носом и басом поинтересовался:
– Эй! Ты хто?
– Чудо-юдо рыба жид! - рыкнул дракон, не оборачиваясь.
За спиной дракона снова шмыгнули носопыркой и уже тоном ниже объявили:
– Се есьм пархатые, княже.
– Проклятые карлики. Везде-то они поспевают, язви меня Локи в чресла омелой!… - откликнулся другой голос с сильным норманским акцентом.
Дракон так удивился, что наконец-то соизволил повернуть шею.
Заполнив собою весь горизонт без остатка, там и сям болтался на волнах целый флот. На расстоянии же вытянутого весла от ящера обнаружилась деревянная ладья, увешанная червлеными щитами. Из-за щитов на чешуйчатое создание смотрели двое в кольчугах и шеломах. Один смотрел сонно, второй - удивленно.
Потом второй отвесил первому звонкий подзатыльник.
– Ай! Почто, княже, руки распускаешь?
– По то, воевода, что вот этот никакой не пархатый, - объявил тот, что именовался князем. Затем умудренно добавил: - Пархатые, они в кости помельче будут.
– А вдруг я прямой потомок Самсона? - внезапно сам для себя обиделся дракон.
– Никогда не слышал про такого конунга, - сообщил князь, подумав, - Обо всех известных конунгах скальды саги слагают. И про Рагнара Волосатые Штаны, и про Сигурда Змеиноглазого, и про Бьорна Железнобокого, и про отца моего - Рюрика Новгородского. А про Самсона Пархатого я саги не слышал. Значит был так себе человечишка.
– Про Самсона в Библии написано, - решил блеснуть образованностью рыцарь, поспешно натягивая за камнями подштанники.
– И что же там про него написано? - без малейшего интереса спросил князь.
– Ну,… - рыцарь почесал за ухом, силясь вспомнить хоть какие-то подробности, - Он руками рвал львов на козлят и поджигал лисицам хвосты. А еще его погубила Далила.
– Умалишенный, погибший из-за дурной бабы, - князь презрительно сплюнул за борт, - И его вы считаете своим героем?
– Таки да, - неожиданно сами для себя хором ответили дракон и рыцарь.
Ответом ему был крайне сочувственный взгляд и новый плевок в воду. Все еще мучимый чувством неясной обиды, дракон ответил огненным плевком. Ошпаренные катраны стали в панике выбрасываться на берег, чем изрядно напугали рыцаря. При этом одна рыбина повисла у рыцаря на заду, заставив доблестного воина скакать с камня на камень и истошно верещать «сгинь, нечистая сила!»
– Подумать только, - князь скрестил руки на груди, - И после этого моя супруга Хельга еще будет говорить: «Ингвар, у тебя на Руси живут одни психи»… Нет уж. Необходимо положить конец растлевающему влиянию отсталого Запада на цивилизованный Восток.
– Шо, княже? Возьмем Царьград на копье и разнесем по камешку? - оживился воевода.
– Нет, - князь Ингвар поджал губы, - Всем - отбой. Возвращаемся в Киев. У нас дома есть масса куда более важных дел, чем завоевание умалишенных. Например - упорядочение налоговой практики у древлян. Язви их Локи в чресла омелой.
– Но шо будет глаголить народ? - смутился сосед князя, - Скажуть ведь, что ты спужался греков.
– Не скажут, - отмахнулся князь, - Видишь, как этот чешуйчатый дылда в хлябь морскую пламенем пышет? Сообщим, что он весь наш флот пожог.
– Как? - брови воеводы взлетели под самый обрез шелома.
– А этим… Греческим огнем, - нашелся князь.
– Ээээ… А ладьи мы куда денем?
– В Корсуне продадим. С аукциона. Кучу бабла заодно наварим.
– А войску чего скажем?
– Скажем: «Орлы, зачем птицам деньги?» И всех - на дембель. Без выходного пособия. Короче, парни - полный назад…
– Нет, ты только подумай, какой матерый человечище! Какая у него мощная коммерческая жилка! - с завистью сообщил десятью минутами спустя дракон партнеру, глядя на удаляющийся за горизонт флот.
– Не иначе - у него в роду есть иудеи, - брякнул рыцарь, испытавший от слов дракона укол ревности.
– Ладно, хватит дурака валять, - дракон вылез из воды и сладко потянулся, - Давай-ка, напарник, собирайся и топай в Константинополь.
– И что я там буду делать?
– Собирать традиционный налог за спасение города от напасти Божьей.
– От запора, что ли?
– Дурак! От меня! - дракон гордо выпятил чешуйчатую грудь. - И, кстати… Интересно, сколько по нынешним ценам стоит избавление столицы империи от нашествия славянских варваров?…