Сказка на ночь - 22, которой вообще-то положено быть четвертой…
Был солнечный полдень.
– Ну?… - спросил дракон.
Рыцарь демонстративно в шестой раз за текущую минуту проинспектировал кошель и, как и в предыдущие пять попыток, не обнаружил там ничего, кроме дохлого жука. Поэтому уныло продекламировал:
– Я нищ и сир.
– Сир?! О, Ваше Величество!… - ящер с притворным восхищением попытался изобразить глубокий книксен, попутно снеся хвостом росший на свою беду слишком близко к дороге столетний дуб.
– Твой глум, что прах. К моим ушам да не пристанет он! - от возмущения рыцарь перешел на «высокий штиль».
– О, сэр, прошу пардону, вашу мать. Но вот вопрос: на что пожрать? - дракон решил поддержать филологический перформанс.
– А что такое «вашу мать»? - искренне не понял уроженец рафинированного средневековья.
– Про то тебе… не стоит знать. - поторопилось сообщить напарнику крылатое пресмыкающееся, мудро решившее не заходить слишком далеко в плане эпитетов.
– Да будет так. - с легким сердцем согласился рыцарь. - А что ты там говорил про «пожрать»?
– Я имел в виду, что не худо бы этим заняться.
– Да расточит хлеб насущный сатанинское бурчание в наших желудках, как расточил гнев божий презренных торгашей в храме Иерусалимском!… У тебя есть деньги?!
– У меня, напарник, есть кое-что получше.
– Окорок? - рыцарь громко сглотнул.
– Идея.
Рыцарь не менее громко подавился.
– Стой, раз-два! - скомандовал дракон час спустя, когда напарники оказались у стен ближайшего города. - Не правда ли, заманчиво?
– Очень. Очень заманчиво. - немедленно согласился рыцарь, не желавший лишний раз показаться дракону недоумком. - Опущеный мост и настежь распахнутые ворота, это просто замечательно, да.
– Вот и я говорю… - подмигнул заговорщицки дракон. - Если уж при виде МЕНЯ ворота города остаются открытыми, это ОЧЕНЬ добрый знак. - дракон снова подмигнул.
– О, да. Это просто великолепно. - рыцарь деланно подмигнул в ответ. Подумал, и подмигнул ещё раз. И ещё. На всякий случай.
– Рад, партнер, что ты научился понимать меня с полуслова. - расплылся в саблезубой улыбке ящер.
– А то! - оскалился рыцарь, в качестве ремарки перейдя к попеременному миганию обоими глазами.
– Как ты наверняка понимаешь, нам остается сущая мелочь…
– Конечно,… понимаю. - ответил рыцарь с некоторой паузой, потому что сбился с ритма и никак не мог сообразить, каким глазом сейчас следует моргать.
– Нам надо…
– Да-да, нам очень… Очень надо!… - рыцарь, чтобы избежать конфуза, в панике начал мигать так часто, как только мог.
– Тогда - за дело. - закончил наконец содержательный диалог дракон и решительно двинулся вперед, даже не догадываясь, что тем самым только что спас напарника от прогрессирующего косоглазия.
– Вот она - наша Удача! - сообщил дракон рыцарю, когда они миновали ворота.
– Бабка, с визгом волокующая на себе мебель и мужик, несущийся куда-то с двумя громадными тюками под мышкой? - изумился напарник.
– Да.
– Ну, что ж… - рыцарь осмотрелся. - Тогда я должен тебя обрадовать. Похоже, что тут полный город сумасшедших… Я хотел сказать - твоих Удач.
– О, этот сладостный аромат паники… - ящер с трубным звуком втянул ноздрями воздух. -…Он кружит мне голову!
– Ничего удивительного. Это от голода.
– Нет, партнер. От открывающихся перспектив!
Мэра среди общей беснующейся массы они вычислили довольно быстро, ибо трудно было не заметить краснорожего одутловатого толстяка, яростно расталкивающего окружающих с визгливыми воплями «Гады! Сволочи! Граждане! Спасайся, кто может! Пустите вашего любимого мэра, твари!…»
– Вот кто нам нужен. - удовлетворенно промурлыкал дракон, ловко поддев когтем представителя местной вертикали власти за шиворот. - Ну-с, милейший, давайте познакомимся.
– Аааааааааа!… - отреагировал мэр, выпучив глаза.
– Не могу сказать, что очень красивое, но, бесспорно, необычное имя. - попробовал сделать комплимент мэру ящер, но не преуспел - толстяк, болтаясь на когте у пресмыкающегося, продолжал голосить так, словно его уже пережевывали заживо.
– У меня, милейший, есть к вам вопрос.
– Аааааааааа!…
– Всего один вопрос.
– Аааааааааа!…
– Деньги. - едва слышно шепнул дракон.
Мэр заткнулся и немедленно уточнил:
– Сколько?
– А вот это уже деловой разговор, милейший! - обрадовался дракон, аккуратно ставя толстяка на мостовую. - Для затравки все же повторюсь. Хотелось бы услышать ответ на маленький вопрос, а именно: ЧТО У ВАС СТРЯСЛОСЬ?
– Гунны… - губы мэра задрожали. - Они идут прямо сюда. Целая орда гуннов! Они никого не щадят! Там, где ступает копыто гуннского коня, даже трава больше не растет!…
– Так, с этим все ясно. - подвел черту ящер. - Теперь переходим ко второму вопросу. Сколько вы дадите нам, чтобы избавиться от нашествия?
– А сколько вы хотите?
– Окорок!… - встрял было рыцарь, но дракон одарил его таким испепеляющим взглядом, что напарник немедленно умолк и сделал вид, что для него не существует более увлекательного занятия, чем разглядывание находящейся в двух шагах кучи свежего навоза.
– Так сколько? - настойчиво повторил мэр, прикидывая, что выгоднее - торговаться с драконом или, пока не поздно, форсированно продолжить персональную эвакуацию.
– Сколько? - дракон побарабанил когтями по мостовой. - Ну, допустим, городскую казну… Всю.
– Ааааааааа!…
– Ты всерьез считаешь, что это остановит орду варваров? - с сомнением поинтересовался рыцарь, задумчиво разглядывая большой транспарант, установленный драконом у въезда в город.
– Стопудово. - объявил чешуйчатый напарник, с высунутым от усердия языком дописывающий на транспаранте готическим шрифтом слово «диспансеризация». - Запомни, партнер, здравохранение было, есть и будет вторым по степени надувательства явлением в истории человечества.
– А что является первым?
– Демократия.
– Прочь с дороги! - яростно заорал статный гунн, чуть обогнавший скачущее за ним стотысячное войско.
– А ты кто такой? - флегматично поинтересовался дракон, сдвигая на затылок лекарскую шапочку, кое-как сооруженную рыцарем из двух конских попон.
– Я?! - гунн возмущенно осадил коня. - Я - Атилла Бич Божий!
– Отлично.
– Почему?
– Потому, что это лечится.
– Ээээ…
– Лошадей любите?
– Ээээ… Да…
– Сильно?
– Вообще-то, мы, кочевники, без них жить не можем. Так исстари повелось.
– Все ясно. Налицо ярко выраженная сублимация, отягощенная доброкачественной зоофилией и латентным скотоложеством.
– Не понял…
– Не понял? Ассистент, - ящер повернулся к напарнику, небрежно задрапированному в грязную простыню поверх кольчуги, - Запишите: «Пациент страдает разжижением мозгов».
– Кто? Я?! - Атилла чуть не рухнул с коня.
– Ну, не я же. - с еще большей флегмой отбрил предводителя гуннов дракон. - Чихаете?
– Иногда…
– Из ноздрей выделения бывают?
– Ты про сопли?
– Вот она - бездна дремучести и мракобесия! - дракон презрительно поджал нижнюю челюсть. - Сопли… Это и есть разжиженные мозги, дурень.
Атилла рухнул с коня.
– На колени! - неожиданно заорал дракон. - На колени, варварское отродье!… И - в очередь!… Анализы сдавать!… Между прочим, я вам еще не говорил, что в нашей цивилизованной Европе все медицинские услуги платные?… Мы вам не какие-то там варвары!…